Págs.

Chistes Varios

Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.

¿Qué le dijo un piojo a un calvo?
No te agaches porque me caigo.

Una señora llega a una zapatería y le pregunta al vendedor:
¿Tiene zapatos de cocodrilo?
Y el vendedor le contesta:
Depende señora, dígame, ¿qué número calza su cocodrilo?

Hoy me quedé con la boca abierta, al ver a mi esposa con la boca cerrada.

Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.

Anuncio en un periódico: Cambio pastor Alemán por uno que sepa Español.

¿Qué le dijo el café al azúcar?
Sin ti mi vida sería amarga.

¿Qué hace una neurona en el cerebro de un atlante?
Se aburre.

En Estados Unidos cada 10 minutos atropellan a un hombre, ¿cómo estará el pobre?

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

Pensamientos:

- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- Si la montaña viene hacia usted, ¡corra! ¡es un derrumbe!
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER...

¿Cómo se dice, "espejo" en Chino?
Ai-toy.

Vocabulario humorístico:

Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.    
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de Jamaica que quiere ir al mundial.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.

Un hombre le debe plata a otro y éste quiere cobrarle de todas formas.
El que debe el dinero le dice al otro:
¡No te voy a pagar, nunca lo haré, y para que veas...
Toma un revólver y se pega un tiro.
El otro dice:
¿Y acaso crees que te me vas a escapar? ¡Te buscaré donde quiera que te metas!
Toma la misma arma y se pega un tiro.
Un atlante que observaba la escena dice:
¡Esta pelea no me la pierdo por nada del mundo!
Toma la pistola y, ¡PUN! Se da un tiro también

Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tengo.
¿Y sierras?
Por lo menos a las 9.

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

¿Cómo se dice, "estoy perdido" en Chino?
¿On-toi?

Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.

Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.

¿Cómo se dice, "kleenex" en Chino?
Sacamoquito.

Había una mujer pero tan fea, pero tan fea, que hasta el sueño se le espantaba.

¿Qué le dijo el 0 al 8?
¡Que linda cinturita  tienes!

Había un señor tan, pero tan tacaño, que soñó que se estaba tomando un café, y se despertó cuando llegó la cuenta.

Mi mamá es una arrastrada.
Firma: La Anaconda.

Un postulante a un trabajo:
¿Y cuánto me va usted a pagar?
Depende de lo que trabaje.
Oh, ¿tan poquito?

Hace años que mi despertador no suena.
Firma: LA BELLA DURMIENTE.

¿Qué le dijo un pecoso a otro?
Te gano por puntos.

¿Qué le dijo un globo a otro globo?
Cuidado con el cactussssssssssssssssssssss.

La palabra AHORRO tiene que ser sin H. Así, ahorramos una letra.

¿Cuál es la diferencia entre una serpentina y un pingüino?
Que el pingüino tirita de frío, y la serpentina, tirita de papel.

Anuncio aparecido en un periódico, redactado por un atlante, especialmente listo:
"Pinto casas… a domicilio".

Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de sicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:
Ring, ring, ring...
¿Bueno?
Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le habla.
¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!
¡Cómo! ¿Pero cómo así?
Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.
¡No! ¡Dios mío!
¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!

Llega un patrón a la casa de otro y pregunta al portero:
¿Está el patrón?
No, se fue a un entierro.
¿Tardará mucho en volver?
No sé, iba en el ataúd.

Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión.
¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! Dice la esposa.
¡No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, dice el hijo del viejo moribundo.
¿Y por qué no lo llevamos al hombro? Pregunta el vecino, él casi no pesa nada.
Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:
Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta.

Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ize la bandera!
El soldado responde:
¡Lo felicito mi general, le quedó muy bonita!

Un soldado mirando por los binoculares...
Soldado, ¿son amigos o enemigos?
Creo mi general que son amigos, porque vienen juntos.

Le dijo el soldado al cabo:
Mi cabo no cabo en mi cama.
Y el cabo le dijo:
No se dice cabo se dice quepo.
Mi quepo no cabo en mi cama.


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Humor Sano

                     Sección 9

  Te presentamos en esta sección  varios chistes que a nuestro juicio son sanos y que te harán pasar un momento agradable.

  Muchos son lo que han encontrado el relajamiento que buscaban a través del buen humor.

  Siempre es saludable reírse, a veces, incluso, de los temas más serios. La Real Academia Española define la palabra chiste como "dicho u ocurrencia aguda y graciosa" y también como "dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa."

  El gran  pensador Scribner escribió: "No se puede rechazar la risa, cuando llega,  se sienta en tu sillón favorito y se queda ahí todo el tiempo que quiera."

                     Nota

Si tienes un chiste sano, envíalo a través del correo electrónico y con gusto lo publicaremos.

Ningún chiste que haga alusión de una manera  irreverente de la Persona de nuestro Dios será aceptado.  

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