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Chistes varios

Un domingo, mi sobrino Emiliano, de siete años, se despertó como a las 8:30 de la mañana. Media hora después, su madre le ordenó:
- Anda, Emiliano, ve a ducharte.
El niño contestó enfadado:
- ¡Ay, mamá, yo siempre me despierto de buen humor, pero tú me pones de malas!

 

Una vez, cuando le estaba enseñando a mi hermano de seis años las fotografías de un viaje que había hecho por Malasia, apareció la imagen de varias mujeres musulmanas cubiertas de negro de pies a cabeza. Le expliqué que se vestían así debido a su religión, y pareció comprenderlo. Sin embargo, tras una breve pausa, preguntó:
- ¿Y cómo saben los niños quién es su mamá cuando van a recogerlos al colegio?

 

Están dos locos planeando su huida del manicomio, y uno de ello dice:

- Si la valla es muy pequeña, nos impulsamos entre los dos para salir, y si la valla es muy grande, tengo una pala para excavar un túnel.

Cuando llega el día de la huida, ambos corren hasta los límites del manicomio. Entonces, uno de ellos se para en seco y le dice al otro:

- ¿Y cómo le hacemos si no hay valla?

 

P: ¿Qué le dijo un jardinero a otro?

R: Hablemos mientras podamos.

 

Los amigos de David le regalaron por su cumpleaños un periquito desagradable y muy mal hablado. David intentó corregir el mal comportamiento del ave poniendo música ligera y tratándolo con amabilidad, pero nada evitaba que el periquito maldijera y mordiera.

Finalmente, David no pudo soportarlo más y metió al ingobernable periquito en congelador. Al principio estuvo tranquilo, pero luego empezó a chillar y a suplicar por su vida. Lleno de culpa, David sacó al ave, que se posó cortésmente en su mano.“Siento haberte ofendido”, dijo el periquito. “Por favor, perdóname. Prometo enmendarme”. David quedó sorprendido con el cambio de actitud tan rápido del ave.

Entonces, el periquito le dijo a David: “Sólo quiero preguntarte una cosa: ¿qué fue lo que hizo el pollo?”.

 

Un hombre delgado le pregunta a la recepcionista de un hotel:

- Dígame, ¿las camas de este hotel son resistentes?

La recepcionista se vuelve a mirarlo de arriba a abajo y dice:

- Sí, pero ¿por qué lo pregunta?

- Es que no se imagina el sueño tan pesado que tengo.

 

Cierto día, una banda de ladrones irrumpe en un banco después del horario de atención al público, y encuentran al cajero inclinado sobre sus libros de contabilidad. En seguida lo atan y lo amordazan, y se disponen a vaciar la caja de seguridad y las de efectivo. Cuando están a punto de irse, oyen que el cajero trata de decirles algo a través de la mordaza. Uno de los asaltantes se la afloja para poder oír qué quiere.

- Por favor, llévense también los libros. - Les suplica -. ¡Tengo un descuadre de 5.000 dólares!

 

Soy sobrecargo. Un día, durante un vuelo de Halifax a Londres, empecé a repartir auriculares a los pasajeros. Dos adorables ancianitas me preguntaron qué pelicula pondríamos.

- Viejos gruñones - contesté -. ¿La han visto?

Sin dudarlo ni un instante, una de ellas respondió:

- ¡La hemos vivido!

 

Una niña le pregunto a su madre:

- Mami, ¿hay gelatina?

- No, hija, sólo hay "y" griega e "i" latina.

 

Una vez, en la clínica donde trabajo, estaba hablando con un compañero cuando pasó por allí una empleada que tenía fama de hablar demasiado. No dejé pasar la oportunidad de comentarle a mi colega lo molesta que me resultaba la presencia de esa mujer.

- Imagínate, pobre de mí - dijo.

- ¿Por qué? - le pregunté.

- Porque es mi madre - contestó sonriendo.

 

Cuando se perdió nuestro perro, llenamos todo el barrio de carteles con su foto, hasta que por fin apareció. Tiempo después, mi hijo Javier, de 14 años, se fue a una fiesta, y como tardaba en volver le llamé a su teléfono móvil, pero no contestaba. Viendo mi angustia, mi hijo Pablo, de cinco años, dijo:

- No te preocupes, mami, si mi hermano no aparece hacemos carteles y los pegamos en el barrio.

Su ocorrencia me hizo reír, pero luego añadio:

- Carteles que digan "Se alquilla habitación".

 

Desde que decidí ser ama de casa de tiempo completo, me he encargado de todas las tareas domésticas sin necesidad de contratar a nadie. Una noche, ya tarde, estaba a punto de fregar un montón de platos sucios, cuando mi marido exclamó:

- No soporto verte trabajar tanto.

¡Qué considerado!, pensé. Iba a decirle que quizá deberíamos comprar un lavavajillas, cuando él preguntó:

- ¿Por qué no los friegas mañana, cuando yo me haya ido a trabajar?

 

En el tribunal, un hombre acusado de haber robado una cara joya del escaparate de una tienda, alega:

—Su Señoría, el único culpable es el dueño de la tienda. La joya tenía una etiqueta que decía: “Aproveche esta oportunidad”.

 

En una ocasión, cuando era profesora auxiliar de un grupo de tercero, vimos una película sobre seguridad en los autobuses. Para saber si los niños habían entendido, una profesora les preguntó:

- Cuando vamos todos en el autobús, ¿por qué se sienta la señora Johnson delante, la señorita Martin en medio, y yo detrás?

Un niño levantó rápidamente la mano y exclamó:

- ¡Para equilibrar el autobús!

 

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Humor Sano

                     Sección 71

  Te presentamos en esta sección  varios chistes que a nuestro juicio son sanos y que te harán pasar un momento agradable.

  Muchos son lo que han encontrado el relajamiento que buscaban a través del buen humor.

  Siempre es saludable reírse, a veces, incluso, de los temas más serios. La Real Academia Española define la palabra chiste como "dicho u ocurrencia aguda y graciosa" y también como "dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa."

  El gran  pensador Scribner escribió: "No se puede rechazar la risa, cuando llega,  se sienta en tu sillón favorito y se queda ahí todo el tiempo que quiera."

                     Nota

Si tienes un chiste sano, envíalo a través del correo electrónico y con gusto lo publicaremos.

Ningún chiste que haga alusión de una manera  irreverente de la Persona de nuestro Dios será aceptado.

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