Págs.

Chistes varios

 

Un día Juanito le dice a su tía:
¡Fea!
Entonces, el papá le dice a Juanito que él no le debe decir así a los mayores y mucho menos a su tía, anda hijo y dile a tu tía que lo sientes, y Juanito muy obediente fue donde su tía y le dijo:
Tía lamento que seas fea.

En una juguetería, un niño escoge un peluche de kanguro. Va a la caja y le entrega un billete de monopolio a la cajera, ésta le dice amablemente:
Amor, esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
Este tampoco es un kanguro de verdad.

Todas las mañanas salgo a correr con un amigo que suele ir acompañado de su perro. Un día, llevábamos recorridos unos cinco kilómetros cuando, sobre la misma calle, a unos 200 metros, un hombre empezó a cargar muebles en una camioneta. De buenas a primeras el perro echó a correr, husmeó los muebles, levantó la pata, y bautizó un sofá.
Mi amigo, sumamente mortificado, corrió hacia el perro y le dio de gritos. Luego empezó a ofrecer al afectado toda clase de disculpas.
No; no se preocupe lo tranquilizó el otro. Me acabo de divorciar, y mi esposa se va a quedar con todos los muebles de la casa. ¿No querría su perro ensuciar también la mesa de centro?

Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
¡Papá, ya me oliné!

Un borracho en una fiesta le envía un mensaje de texto a su esposa - Amor llego en treinta minutos.....si no he llegado; vuelve a leer el mensaje otra vez.. ¡¡¡Que no tengo mucho saldo!!! te quiero.

 Abuela tengo un iPod. - ¡Tranquilo hijo!, eso aguantando la respiración o con un susto se le quita. ... pff!!

Resulta que un sábado llegó un circo a la ciudad de Monterrey y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.
¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos!
A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:
¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos!
Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo:
Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis!
Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el señor puso estacas alrededor de la carpa y después dijo:
A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león!

Un hombre lleva una lora y viaja al exterior. En la Aduana el policía le dice:
Si la lora viaja viva, tiene que pagar mil pesos. Si viaja muerta sólo tiene que pagar cien pesos.
El viajero se queda un momento pensativo y la lora le dice:
¡Pague rápido los mil pesos, y no piense en barbaridades!

UN BORRACHO ENTRA EN LA IGLESIA Y FRENTE AL SANTO (SAN JUDAS) LE DICE: ME HAN DICHO QUE ERES MUY MILAGROSO. ( EL CURA Y EL SACRISTAN ESTABAN OBSERVANDOLO) MIRA NECESITO 200 PESOS EN UNA HORA REGRESO. EL BORRACHO SE VA Y REGRESA EN UNA HORA Y SE DIRIGE A SAN JUDAS, PARA SU SORPRESA ESTABA UN BILLETE DE 200. Y DICE CARAY QUE EFECTIVO ERES. BUENO YA COMPROBE QUE ERES MILAGROSO, ENTONCES AHORA NECESITO 1,000.00 PARA MAÑANA. EL BORRACHO SE FUE Y EL CURA LE DICE AL SACRISTAN QUITA A SAN JUDAS Y COLOCA EL CHICO (SAN JUDAS). AL DIA SIGUIENTE LLEGA EL BORRACHO Y VE EL SAN JUDAS CHICO Y LE DICE OYE NIÑO LLAMA A TU PAPA.

Nuevos investigaciones revelan que el navegante, cartógrafo, almirante, virrey y gobernador general de las Indias al servicio de la Corona de Castilla, es decir Cristóbal Colón descubrió América por una sencilla razón: era soltero. Es aquí donde vemos las ventajas de la soltería.
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír: 
-¿Y por qué tienes que ir tú? 
- ¿Y por qué no mandan a otro? 
- ¡Todo lo ves redondo! 
- ¿Estás loco o te haces? 
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir un nuevo mundo! 
- ¿Y sólo van a viajar hombres? 
- ¿Me crees tonta? 
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe? 
- ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa! 
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza! 
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy digna se hace la Santa! 
- ¿Y dices que es una Niña?… ¡sí… como no! 
- ¡Todo lo tenías planeado! Vas a encontrarte con unas indias. 
- ¿A mí me vas engañar? 
- Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes… 
- ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes que ver con esa vieja? 
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado! 
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. 
- Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas!!! 
Sin duda Cristóbal Colón tenía que ser SOLTERO 
¡Vaya que sí tenemos muchos ventajas los solteros! Y tú ¿las tienes? 
Es sólo el lado humorístico de cómo pudo ser la historia.

Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
Qué lindo atardecer.
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita....
mirando el tunel, mirando el tunnel.

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de flores en la puerta como regalo de agradecimiento
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta como agradecimiento.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como; Cómo emprender y Cómo volverse exitoso.
Entonces un concejal un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El concejal el diputado y el senador contentos se alejaron.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había :
una docena de concejales, diputados, senadores y toda su familia, parientes haciendo cola para cortarse gratis.

 ¿Por qué los buzos siempre se lanzan para atrás?
....porque si se lanzan para adelante, caen en la lancha

 

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Humor Sano

                     Sección 70

  Te presentamos en esta sección  varios chistes que a nuestro juicio son sanos y que te harán pasar un momento agradable.

  Muchos son lo que han encontrado el relajamiento que buscaban a través del buen humor.

  Siempre es saludable reírse, a veces, incluso, de los temas más serios. La Real Academia Española define la palabra chiste como "dicho u ocurrencia aguda y graciosa" y también como "dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa."

  El gran  pensador Scribner escribió: "No se puede rechazar la risa, cuando llega,  se sienta en tu sillón favorito y se queda ahí todo el tiempo que quiera."

                     Nota

Si tienes un chiste sano, envíalo a través del correo electrónico y con gusto lo publicaremos.

Ningún chiste que haga alusión de una manera  irreverente de la Persona de nuestro Dios será aceptado.

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