Págs.

Chistes varios

 

Erípides está sentado en una silla cuando ve pasar a Cicerón con un tenedor gigante. Luego, lo ve cargando un vaso gigante. Un rato más tarde, lo ve llevando un cuchillo gigante. Muerto de intriga por saber por qué su amigo lleva una vajilla tan enorme, lo detiene y le pregunta:
-¿Por qué llevas vaso,tenedor y cuchillo tan grande?
A lo que contesta Cicerón:
-¡Es que Platón me invitó a cenar!

Una rubia gritaba:
- Me robaron la camioneta, ¡ayuda por favor!
Un señor se acerca y le pregunta:
- ¿4x4?
Y ella contesta:
- 16, ¡pero ayúdeme por favor!

Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
- Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
- Sí, hijo. 
- ¿Cuándo papá?
- ¡Cuando seas billetera!

La suegra le pregunta al yerno:
- ¿Fumas?
- No, responde amablemente.
- ¿Bebes?
Nuevamente responde que no.
- ¿Mujeriego?
- No.
- ¿Entonces no tienes ningún defecto? Dice la suegra. A lo que él responde:
- Uno solo, soy muy mentiroso.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
- Señorita, ¿dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
- Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

"Para que un hombre se lleve bien con una mujer, solo necesita aprender cuatro letras del alfabeto":

"O, B, D, C"

Un hombre ve a su amigo deprimido y le pregunta:
- Héctor, ¿qué te pasa?
- Tuve que romper la sociedad con mi socio.
- ¡Qué lástima! ¿Ya se repartieron las cosas?
- Sí,50 palos para cada uno.
- ¡Ah!, era una empresa muy importante.
- ¡No!
¡Era una fábrica de escobas! (palos en algunos países son millones)

Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:
- Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches. 
La nieta sorprendida le dice:
-¡Increíble abuelita! ¿Y dónde tienes ese rancho que no lo sabía?
Y la abuelita le responde:
- ¡En el Facebook!

En una ciudad del interior de Córdoba, Argentina, una mujer entra a una farmacia y habla con el farmacéutico:
-Por favor, quiero comprar arsénico
-No puedo vender eso aquí. ¿Cuál es la finalidad?
-¡Es para matar a mi marido!
-¡Peor! ¡Para ese fin, no puedo vender!
La mujer entonces abre su cartera y le muestra una fotografía del marido de ella en una escena íntima con la esposa del farmacéutico.
Él la mira y dice:
-¡Ah, bueno!¡Con la receta es otra cosa!

Un tipo no muy astuto se encuentra con un amigo,
-Pepe 
-¿Qué pasa Manolo?
-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo récord
-¿De cuántas piezas lo has armado?
-250
-¿Y cuánto tiempo demoraste?
-11 meses
- ¡Pero 11 meses no es tiempo récord!
-Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años
 

Llega un pelotón de soldados a una granja donde había un matrimonio de viejitos y le piden algo para comer.
El granjero les dice:
- Lo único que tenemos es leche, pero alguno de ustedes tendría que ir a ordeñar la vaca.
Como ninguno sabía ordeñar, se sortearon y le tocó a uno.
Entonces el granjero le dio el balde, el banquito, la soga para manear la vaca y el soldado salió hacia el campo a ordeñarla.
Como pasaban las horas y el soldado no volvía, todos comenzaron a preocuparse.
A las tres horas aparece, y todos le preguntan:
- ¿Qué te paso? ¿No podías manear la vaca?
y el les contesta:
- ¡No! ¡Eso fue algo muy fácil!
Vuelven a preguntarle:
- ¿No la podías ordeñar?
Él contesta:
- ¡No! ¡Eso fue facilísimo!
Y le preguntan:
- Y entonces ¿qué te paso?
Y el soldado responde:
- ¡No saben lo que me costó sentarla en el banquito!

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: "¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme!
El examinador comienza:
-Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
-Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
-Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?
El gallego contesta rápidamente:
-Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
-¡Ah! - El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?
El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice:
-En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:
-Los reyes magos son los padres...

Una mujer dice: "¡Ya sé porque estoy engordando! ¡Es el Shampoo! ¡Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"! ¡Desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa hasta la más difícil"!".

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar? 
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? 
- Cuatro veces. 
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? 
- 2 hijos. 
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? 
- 5 libros. 
El joven anota. 
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree? 
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería? 
- Bueno bueno,... 2 veces al mes. 
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: 
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? 
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...! 
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0 

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: ¡Eso me pasa por mentirosa!

Se encuentra el paciente tendido en la cama. En la misma habitación están su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: 
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos, adúltera y sinvergüenzas. 

Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice: 
-Yo creo que está mejorando. 
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa. 
-Porque nos ha reconocido a todos.

-Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
-No sé hijo, pregúntale a tu abuelo.

Le pregunta la niña a la madre:
- Mamá, ¿de dónde salen los niños? ¿Cómo nací yo?
La madre se arma de paciencia y responde:
- Pues un día corté la flor más hermosa del jardín, la metí en una caja de cartón, la guardé en el armario y esperé nueve meses. Luego abrí la caja y allí estabas tú.
La niña, que quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la flor más hermosa y la metió en una caja dentro del armario. Al cabo de nueve meses la abrió y de la caja salió una cucaracha.
La niña exclamó:
- ¡Si no fueras mi hija, te aplastaría.

La profesora le dice a Pepito: Pepito traduzca al inglés "el gato se cayó al agua y se ahogó"
Pepito responde: "Fácil maestra, the cat cataplum in the water glugluglu and no more miau miau"...

 

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Humor Sano

                     Sección 68

  Te presentamos en esta sección  varios chistes que a nuestro juicio son sanos y que te harán pasar un momento agradable.

  Muchos son lo que han encontrado el relajamiento que buscaban a través del buen humor.

  Siempre es saludable reírse, a veces, incluso, de los temas más serios. La Real Academia Española define la palabra chiste como "dicho u ocurrencia aguda y graciosa" y también como "dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa."

  El gran  pensador Scribner escribió: "No se puede rechazar la risa, cuando llega,  se sienta en tu sillón favorito y se queda ahí todo el tiempo que quiera."

                     Nota

Si tienes un chiste sano, envíalo a través del correo electrónico y con gusto lo publicaremos.

Ningún chiste que haga alusión de una manera  irreverente de la Persona de nuestro Dios será aceptado.

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