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Chistes varios

El paseo

Llega una señora con una radio a un servicio técnico y el dueño le pregunta: - ¿Está mala su radio?
Y la mujer irónicamente le responde: - No, estaba aburrida en casa y la saqué a pasear

Perro guardián Y ladrones

Dos ladrones entran a la casa de un millonario. Justo en la puerta encuentran un letrero que dice: "Cuidado con el perro". Uno de los ladrones, el miedoso y no muy listo, le dice al otro:
- Oye, ¿Has visto el letrero?
El otro le responde:
- No hagas caso de lo que dice, la mayoría lo pone para espantar a los ladrones como nosotros, así que apresúrate y entra por atrás.
El ladrón, muy obediente, se va por la parte de atrás y encuentra una antena parabólica. Regresa a la entrada todo asustado, todo tembloroso, el otro ladrón lo ve y le pregunta:
- ¿Qué pasa, has visto al perro?
A lo que le responde:
- No he visto al perro, pero sí el plato donde come.

Mi esposa Y Yo…

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. 
Hablábamos de la idea de vivir o morir.
Le dije: - nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.......

Pompa fúnebre

En una particular pompa fúnebre, encabezan el desfile hacia el cementerio una carroza con dos cajones, seguida por un hombre con un perro chiquito y un centenar de hombres detrás de él. 
Un curioso se acerca al hombre con el perrito y le pregunta sobre el particular cortejo: -Sí, cómo no, le cuento: en esos cajones van mi mujer y mi suegra...
 
-¡Caramba!- dice el curioso- ¿y usted acompaña con su perrito...?
 
-Si, fue el perrito que las mató a mordiscones...
 
-¡Le compro a su perro!- se entusiasma el curioso.
 
-Sí, puede ser, pero va a tener que hacer la fila que viene detrás de mí...

Una buena Y una mala

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
-Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
-Ok, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10.
 
-Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
-Les tengo dos malas noticias..
Entonces, uno de los hombres le dice:
-Dínos una, y la otra la dices cuando lleguemos.
-Okay, nos faltan 6 pisos para llegar, contesta.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
-¿Y cuál era la mala noticia?
El tipo le contesta:
-Este no era el edificio.

Preguntas Cruzadas..

Un ciego le pregunta a un cojo: -¿Qué tal andas? 
Y el cojo le contesta: -Pues ya ves.

¿Quién eres?

Cuentan que un gallego estaba caminando por una calle muy oscura cierta noche, cuando de repente sintió el trotar de un jinete.
Se dio vuelta y vio un caballo negro y, subido al mismo, un hombre vestido todo del mismo color, con antifaz y sombrero.
El hombre, asustado, le preguntó: -¿Quién eres?.
 
Y el enmascarado le dijo: -¿\\\"No sabes quién soy? ¡Dame ahora tu dinero o morirás!\\\". Y el enmascarado se bajó del caballo e hizo una Z con su espada.
-¿Ya sabes quién soy?, le preguntó al gallego.
-Sí, sí, toma mi dinero....¡¡ZUPERMAN!!.

Una nueva sucursal

Era un vagabundo que siempre se paraba afuera de una iglesia a pedir limosna con un sombrero, hasta que un día llegó con dos sombreros. Entonces, se le acercó un señor y le preguntó: 
-Oiga usted, ¿por qué trae consigo dos sombreros?
Y éste contestó:
-Bueno, señor, la verdad es que me ha ido tan bien, que decidí abrir una sucursal.

Primerizo 

En la sala de maternidad, el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. En eso, la enfermera le pregunta:
- ¿su primer hijo, señor?
- No, ya tengo cinco. ¡Mi primera cámara!

Peligro

Un hombre que iba manejando su automóvil, llega hasta las puertas del Congreso de la Nación y estaciona. 
El policía de tránsito aparece inmediatamente y le dice:
 
- Oiga, no estacione su auto ahí, que van a salir los Diputados.
 
El hombre tranquilamente le contesta:
 
- No se preocupe, mi auto tiene alarma...

Acertijo

Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las calles de una ciudad.
Cuando de repente se encuentran con un billete de 100 dólares tirado en la acera...
 
Entonces: ¿quién se queda con el billete?
El borracho, porque los otros tres personajes no existen...

¿Día de suerte?

Jacobo viene dando gritos por la calle diciendo: -¡Rebeca, ven baja!, ¡Rebeca ven baja! 
Rebeca, que se encontraba en el primer piso del edificio donde vivían, se asoma por la ventana y ve a Jacobo parado en la vereda de enfrente. Este nuevamente le dice: -¡Rebeca ven baja, que nos ganamos 50.000 dólares, ven baja rápido, que los vamos a cobrar juntos!
 
Rebeca se cambia de ropa rapidísimo y baja las escaleras corriendo. Cuando va cruzando la calle pasa un camión y la atropella...
Jacobo, del otro lado se queda mirando la escena y dice: ¡Eh, cuando uno anda con suerte, anda con suerte!

Jugando al golf

Una viejita le dice a su marido:

- ¡Hola, cariño! ¿Qué tal ha ido en tu partido de golf?

- Bien, estaba dando buenos golpes, pero mi vista está tan mal que no veía donde iba la pelota...

- ¡Claro, si tienes 78 años! ¿Qué esperabas?, ¿Y por qué no te llevas a mi hermano Santiago contigo?

- ¡Pero si tiene 85 años y ya no juega al golf!

- Si, pero su vista es perfecta. El puede ver donde cae la pelota.

Al día siguiente el marido se lleva a su cuñado Santiago a jugar al golf, tal como le recomendó su mujer. Golpea, y la pelota sale disparada.

- ¿La has visto?, ¿la has visto?...

- ¡Sí, claro que sí!, responde Santiago muy contento.

- Bueno, ¿y dónde ha caído?

- Puesssss, ... la verdad ... ¡Que ya no me acuerdo!...

 

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Humor Sano

                     Sección 65

  Te presentamos en esta sección  varios chistes que a nuestro juicio son sanos y que te harán pasar un momento agradable.

  Muchos son lo que han encontrado el relajamiento que buscaban a través del buen humor.

  Siempre es saludable reírse, a veces, incluso, de los temas más serios. La Real Academia Española define la palabra chiste como "dicho u ocurrencia aguda y graciosa" y también como "dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa."

  El gran  pensador Scribner escribió: "No se puede rechazar la risa, cuando llega,  se sienta en tu sillón favorito y se queda ahí todo el tiempo que quiera."

                     Nota

Si tienes un chiste sano, envíalo a través del correo electrónico y con gusto lo publicaremos.

Ningún chiste que haga alusión de una manera  irreverente de la Persona de nuestro Dios será aceptado.

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