Págs.

Chistes varios

Le comenta un tipo a alguien en una boda: 
- Oiga ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre. 
- ¿Óigame, qué le pasa?, ¡no se exprese así que es mi hija! 
- ¡Ay! usted perdone no pensé que usted fuera el papá. 
- No soy el papá... soy la mamá.

Un hombre llega a la barbería con cara de preocupación. El barbero enseguida le pregunta. Pedro ¿Qué te pasa tú siempre tan bromista y estás con esa cara de preocupación?. Pedro le contesta: "Es que tengo un dolor de cabeza desde ayer, entonces me fui a la casa y cuando llego a ella me encuentro a mi mujer con otro". El barbero muy asombrado le pregunta: "¿Con otro hombre?". Y el hombre le responde "No hombre, con otro dolor de cabeza". El barbero que es muy bromista piensa que le va a decir eso a otro para tomarle el pelo. En ese momento entra un vecino, y el barbero pone cara de preocupación, a lo que el vecino le pregunta: ¿Qué te pasa, si tú eres siempre tan bromista y te veo tan pensativo?. El barbero le contesta: "Es un terrible dolor de cabeza que tengo, fíjate que ayer tuve que cerrar la barbería por ese dolor de cabeza y cuando llego a la casa encuentro a mi mujer con otro", entonces inmediatamente el vecino le dice:"Caramba por fin te das cuenta, todos los vecinos sabíamos que apenas tú salías ese hombre se metía a tu casa con tu mujer y salía en la tarde" 

Un campesino iba por una carretera cabalgando sobre su asno cuando de pronto ve pasar por su lado a un automóvil Ferrari a gran velocidad. Siguió su camino y más adelante ve al Ferrari estacionado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:

-¿Cómo es que ese carro corre tan rápido?

- Eso es debido a que está pintado de azul y verde. Le contesta el conductor, aprovechándose de la ignorancia del campesino.

Al llegar al pueblo, el campesino compra dos latas de pintura, una azul y una verde para pintar a su asno. Tan pronto lanzó la pintura azul sobre el animal, éste se sacude debido al picor que empieza a sentir y sale disparado por el camino. El campesino se ríe a carcajadas y dice:

-¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!

Entran 2 chicos al salón de clases y la maestra le dice a uno de ellos:

-Tomasito, ¿por qué llegaste tarde?

- Perdone maestra, pero es que estaba soñando que viajaba por todas partes; visité y conocí tantos países que me desperté un poco tarde.

- ¿Y tú, Pepito, qué te pasó que también llegaste tarde?

- Pues yo soñé que fui al aeropuerto a recibir a Tomasito.

Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:

-Yo quisiera que cuando yo muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.

-Es verdad, dijo el segundo. Yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre, muy servicial y mejor amigo.

El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó que éstos le preguntaran:

-¿Y tú, qué te gustaría que dijeran de ti el día en que partas de este mundo?

-¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, miren, se está moviendo!

Una maestra pasaba lista de sus alumnos:
¿Juan Fernández? -Presente.
¿Pedro Figueroa? -Presente.
¿Anita González? -Presente.
¿Orlando Trigo? -Me pica el ombligo.

Al otro día vuelve y pasa lista y dice: ¿Orlando Trigo?
 -Me pica el ombligo.

Entonces, la maestra piensa: Voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está ridiculizando y ya se me está agotando la paciencia.

Al otro día vuelve y pasa lista: ¿Trigo Orlando?
-Me sigue picando.

Un ladrón, con su linterna en la mano, entró a una casa a hacer de las suyas. Cuando estaba escudriñando por la cocina, de repente escucha una extraña voz que le decía: “¡Abraham te está mirando!” El ladrón se sobresaltó y asustado apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía esa voz. Pero otra vez escuchó: “¡Abraham te está mirando!” Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió: “¡Abraham te está mirando!” El ladrón se rió y le respondió: “¿Y tú quién eres?” -Soy Moisés, contestó el loro.  “¿Y quien fue el que te puso el nombre de Moisés?” -El mismo que le puso Abraham al perro doberman que está detrás de ti.

Un joven se presenta ante el padre de su novia para pedirla en matrimonio. El papá de la novia le hace las preguntas de rigor:
-¿Cómo vas a mantener a mi hija?
Él responde: -Dios proveerá.
-¿En que techo se van a cobijar?
-Dios proveerá.
-¿Dónde estudiarán mis nietos?
-Dios proveerá.
El padre desconcertado le dice: -Pues tendrás que esperar para casarte en lo que Dios te provee un trabajo, vagabundo.

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
- ¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas?
- Alzheimer, mujer, se llama Alzheimer.

Era un niño que tenia la cabeza tan grande, pero tan grande, que tenia dos piojos desde hacía un año, y todavía no se conocían.

Le dice un niño a otro:
- Yo he sido siempre muy inteligente. Por ejemplo, a los diez meses ya andaba.
- ¿Y a eso llamas ser inteligente?, yo tengo siete años, y todavía me llevan en brazos.

Un borracho que olía muy mal se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una botella de licor barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
- El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
- Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué causa la artritis?
- El cura molesto, le responde en tono sarcástico: Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol...
- ¡Caramba, vaya lo que uno no sabe!.
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿Desde cuándo sufre de artritis?
- ¿¿¿Yoooo??? no padre, a mí no me pasa nada !!!... Estaba leyendo este periódico que dice:
El Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le atiza sendo golpe con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué te pasa mujer?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Pero, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
- Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
- Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otro soberano golpe, pero esta vez con la olla a presión.
- Aturdido y asombrado le dice:
- ¡¿Pero se puede saber qué  te pasa esta vez mujer?!
- Nada, cariño. Tu caballo "Marylou" está al teléfono.

Un hombre aparece ante las puertas del paraíso. San Pedro le pregunta:

-¿Has hecho alguna vez algo de gran mérito?

-Bueno –manifiesta el hombre. –Una vez me encontré con una banda de motociclistas corpulentos que estaban amenazando a una joven mujer. Les ordené que la dejaran en paz, pero no me hicieron caso. Así que me acerqué al motociclista más grande y con más tatuajes. Le di un golpe en la cabeza, le tumbé su motora de un puntapié, le arranqué el aro de su nariz, lo arrojé al suelo y le dije: déjala en paz ahora, o te la vas a tener que ver conmigo.

San Pedro, muy impresionado por su valentía, le preguntó:

-¿Y cuándo ocurrió eso?

-Pues…eh… hace un par de minutos.

 

Los padres de una estudiante universitaria recibieron la siguiente nota de su hija:

Queridos Papá & Mamá, la vida en la univer$idad e$ tan maravillo$a. La$ cla$e$ $on muy intere$ante$, pero, lo$ extraño. Lo que nece$ito ahora e$ algo de “ca$h.”

Los quiere, Brenda

Los padres deliberaron sobre la carta y le enviaron esta respuesta:

Querida Brenda:

NO es mucho lo que ha sucedido aquí en el lado NOrte del pueblo desde que partiste para la Universidad del NOroeste. ¿Te veremos en el invierNO para las navidades? MaNOlo te envía saludos. NOs agradó mucho tu carta. Cuando tengas tiempo NOs escribes otra. NOs haces falta.

Te amamos, Papi & Mami

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.
- Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.
- En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
- En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

- Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.
De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.

- Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.

- Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.

- Él la miró furioso y le preguntó: ¿Qué ha pasado hoy aquí?.

- Ella volvió a sonreír y contestó: ¿Sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas, ¿Por Dios, qué es lo que haces todo el día?
- Si, contestó él incrédulo.

- PUES HOY NO LO HICE.

 

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Humor Sano

                     Sección 63

  Te presentamos en esta sección  varios chistes que a nuestro juicio son sanos y que te harán pasar un momento agradable.

  Muchos son lo que han encontrado el relajamiento que buscaban a través del buen humor.

  Siempre es saludable reírse, a veces, incluso, de los temas más serios. La Real Academia Española define la palabra chiste como "dicho u ocurrencia aguda y graciosa" y también como "dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa."

  El gran  pensador Scribner escribió: "No se puede rechazar la risa, cuando llega,  se sienta en tu sillón favorito y se queda ahí todo el tiempo que quiera."

                     Nota

Si tienes un chiste sano, envíalo a través del correo electrónico y con gusto lo publicaremos.

Ningún chiste que haga alusión de una manera  irreverente de la Persona de nuestro Dios será aceptado.

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