Págs.

Chistes varios

El portero de la cámara de diputados dice: - Señor saque su auto de aquí, que van salir los diputados! Y el señor responde: - No se preocupe…. ¡Que tengo seguro antirrobo!

Le dice el profesor a Juanito:
A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
Y le dice Juanito:
Me quedo sordo.
Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
Y el profesor asustado le dice a Juanito:
¿Por qué?
Y contesta Juanito:
Porque se me caerían los lentes.

La profesora dice:
Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de banano y se cayó y se quebró una pierna.
¿Qué hay que aprender de esto Juanito?
¡Que no hay que venir a la escuela!

La profesora en el colegio dice:
A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño:
Cabeza, corazón y cuello.
La profesora dice:
Muy bien Antonio.
Luego dice:
Tú Joselito, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice: Pues, pierna, páncreas y pulmón.
Entonces la profesora dice:
Veamos tú Juanito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño:
¿Por la letra z?, ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas.

De abogados
¿Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demás personas se las entierra a solo tres?
Porque muy en el fondo son buenos.

¿Qué le dice un buitre a un abogado?
Quién como tú, que te los comes vivos.

En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado: Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
-Perdone señoría, dice el acusado -¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?

De doctores

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Qué va, si lo derramo casi todo!!

- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido en el arsmario.

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

En el quirófano de un prestigioso centro médico se lleva a cabo una operación, cuando el jefe entra en la sala diciendo: ¡Detengan todo!, ¡detengan todo!, hubo un rechazo. ¿Qué rechazo, el riñón transplantado, los injertos? ¡No!, rechazaron el cheque porque no tiene fondos.

Un hombre va al médico y le dice: doctor, doctor, mi trabajo me da sueño y el doctor le pregunta: ¿en qué trabaja usted? Y le contesta: contando ovejas.

Hoy tose usted mejor que ayer. -Sí doctor... He estado ensayando toda la noche.

Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. -Pues yo que usted no volvería a esos sitios.

Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.

Doctor, doctor, el señor Invisible está esperando. - Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

Doctor, doctor, ¿qué tal ha ido el parto? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno. - ¿Oxígeno? Con la ilusión que a mí me hacía ponerle Federico...

Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
-¿Ha visto ya a un psicólogo?
-No, sólo elefantes azules.

Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas -¿Con vallas?... -Sí, es que tengo los ojos saltones.

Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa: Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
¡Ah! ya comprendo.
No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.
¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo, el elefante y la nave espacial!


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Humor Sano

                     Sección 61

  Te presentamos en esta sección  varios chistes que a nuestro juicio son sanos y que te harán pasar un momento agradable.

  Muchos son lo que han encontrado el relajamiento que buscaban a través del buen humor.

  Siempre es saludable reírse, a veces, incluso, de los temas más serios. La Real Academia Española define la palabra chiste como "dicho u ocurrencia aguda y graciosa" y también como "dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa."

  El gran  pensador Scribner escribió: "No se puede rechazar la risa, cuando llega,  se sienta en tu sillón favorito y se queda ahí todo el tiempo que quiera."

                     Nota

Si tienes un chiste sano, envíalo a través del correo electrónico y con gusto lo publicaremos.

Ningún chiste que haga alusión de una manera  irreverente de la Persona de nuestro Dios será aceptado.

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