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Chistes de suegras

Una madre a su hija: - Es tan desagradable tu último novio, ¡qué seré su suegra con verdadero placer!

Entra el pretendiente de Elvira en casa de sus futuros suegros y dice: - Muy buenas. Soy paraguayo y venia para pedir la mano de su hija. - ¿Para qué? -Paraguayo.

La futura suegra al prometido de su hija. -Asi que quiere casarse con Laurita, pero antes dígame, de cuánto dinero dispone. -De 30 mil pesos señora. -¡Ah!, No está mal si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija. El pretendiente interrumpe: -Perdón señora, pero esos ya están incluidos.

La suegra espiando por la ventana a la hija. -En diez minutos más le diré al novio de Clotilde, ¡qué ya sé vaya!. -Mujer, ¡acuérdate de cuando nosotros éramos novios! -¡Ah!, Entonces voy a decírselo ahora mismo.

Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llegó el yerno, entonces la señora le preguntó: ¿Y tú, qué estás haciendo aquí? Y él le contestó: Es que tuve una pelea con su hija y me mandó al infierno.

Llegó un señor muy alterado a decirle a su amigo: -¡Un camión partió a tu suegra en dos! -¡Que horror! ¿Ahora que voy a hacer con dos suegras?

La mujer está muy triste y preocupada porque su madre está muy grave internada en el hospital, se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla. El marido va hasta el hospital y a la hora y media el marido regresa, entonces la esposa le pregunta: -¿Cómo está mami? El marido, muy serio y con voz grave, le dice: -En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros. -¿Qué dices? - grita la mujer - ¿Mamá está mejor? ¿La pudiste ver en Terapia Intensiva? ¿Qué fue lo que pasó? - No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas... pero el médico de guardia me dijo: "- Prepárese para lo peor..."

¿Por que te llevas bien con el suegro? Siempre es agradable el compartir la mala suerte con otra persona.

¿Existe el infierno, después de la muerte? Para los solteros si, los casados lo pagamos por adelantado.

Se inventaron las suegras, por que el diablo no podía estar en todas partes

Mi casa va a ser completamente redonda, es por sí mi suegra algún día me pide un "rinconcito"

¿Cuál es el vino mas amargo? Vino mi suegra...

Le dice el jefe a su empleado: Oiga y usted ¿por que no vino a trabajar ayer? El empleado le contesta: Porque estuve en el entierro de mi suegra patrón... Y el jefe le responde en voz alta: ¡¡¡Cuantas veces tengo que decirle que primero viene el trabajo y luego el placer!!!

Una mujer desperada y en profunda desesperación baja las escaleras de su casa gritándole a su esposo: -Mi amor, mamá se ha caído y se ha torcido el tobillo. ¿Qué hago?, ¿La vendo?. Y su esposo le responde: -¿Venderla? Regálala que no te van a dar nada por ella.

Un hombre llevaba mas de cuatro semanas sufriendo una terrible pesadilla. Desesperado y al borde del pánico decidió visitar a un psiquiatra. Al comenzar su sesión le dice al psiquiatra: -Doctor, llevo más de un mes soñando que mi suegra viene a comerme y viene montada en un cocodrilo ... -¿Sí? Le contesta el psiquiatra. A ver, describa el sueño en detalle por favor. -Si doctor, tiene ojos amarillos, piel escamosa y dientes afilados. -Pero hombre. ¡Qué terrible!, le dice el psiquiatra. A lo que el hombre le contesta: -¡Espere, ahora le describo al cocodrilo!

Suena el teléfono Raúl lo atiende: - ¡Hola! - Sí, Raúl soy yo su suegra, dígale a Mabel que, voy a ir a visitarlos y en una hora llego a su casa, gracias. Raúl va hasta la cocina: -¡Mi amor! -¡Dime mi cielo! -contesta la señora -Donde esta el antídoto contra picadura de víboras. -¿Qué te picó una? -¡No!, Pero llega una en una hora!

La esposa le comenta al marido: -Julio mira lo que pasó.... el reloj de pared se cayó, y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá.        -¡Yo te dije siempre que ese reloj se atrasaba! 

Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos, atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar del balcón hacia abajo a una viejita. La viejita se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar: -¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino! El hombre del balcón grita: -Es mi suegra... Un minuto de silencio, luego un hombre de la multitud dice: -¡Miren cómo se agarra de la baranda...parece una gata!

Un hombre encuentra un genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide: -Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.

Una mujer le pregunta al marido: ,.Pepe, ¿qué haces tan pronto en casa? -Es que se ha caído mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesos. Y la suegra se mete y dice: -Y tú, ¿dónde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?

Amor es... Comprarle a la suegra una tarjeta para el día de la madre. Humor es... ii¡Entregársela el día de las brujas!!!

¿Cuál es la diferencia entre una suegra y una foca? -En que una es gorda, tiene bigotes y ladra, y la otra vive en el mar.

Un hombre va al psicólogo y le dice: -Doctor me he peleado con mi suegra y la vieja me dijo que no me volvería a hablar por un mes. -Pero hombre eso es una gran ventaja, ¿no? -¡Para mi, no! Es que el plazo se vence hoy.

 


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Humor Sano

                     Sección 58

  Te presentamos en esta sección  varios chistes que a nuestro juicio son sanos y que te harán pasar un momento agradable.

  Muchos son lo que han encontrado el relajamiento que buscaban a través del buen humor.

  Siempre es saludable reírse, a veces, incluso, de los temas más serios. La Real Academia Española define la palabra chiste como "dicho u ocurrencia aguda y graciosa" y también como "dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa."

  El gran  pensador Scribner escribió: "No se puede rechazar la risa, cuando llega,  se sienta en tu sillón favorito y se queda ahí todo el tiempo que quiera."

                     Nota

Si tienes un chiste sano, envíalo a través del correo electrónico y con gusto lo publicaremos.

Ningún chiste que haga alusión de una manera  irreverente de la Persona de nuestro Dios será aceptado.

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