Págs.

Chistes varios

¿Por que pedro fue capaz de negar a Su Maestro? La respuesta es sencilla: Porque le había sanado a  su suegra

Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
"1000 maneras de servir a tu prójimo".

Papá, papá, es cierto que en la Antigüedad los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
-Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.

Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
Es por que es el día más feliz de su vida...
Ahhh, ¿y por qué el novio va vestido de negro?
......

Al morir y llegar al cielo un pastor y el chofer del autobús de la iglesia,  son llevados a sus eternas moradas, el pastor ve con asombro como al chofer se le instalaba en una casa con piscina, cancha de tenis y muchas cosas mas,  mientras a el se le daba una casa común y corriente.
-¿Señor! pero que es esto?  Toda mi vida yo prediqué tu palabra sobre la  tierra y mira lo que me haces?
-Cuando tu predicabas yo solo escuchaba gente roncar, pero hubieses visto con qué fervor la gente oraba cuando manejaba este!

PROFESORA: Esto es increíble, Pepito, en toda la mañana no has puesto nada de atención, solo te has dedicado a hablar, tendré que pedirte que mañana vengas con tu mama.
PEPITO: Pero profe, mi mama habla mas que yo...

A Pepito, le van a preguntar la tabla de multiplicar, en un examen, así que decide hacer un papel pequeño con las tablas de multiplicar y cosérsela en el cuello de la camiseta. Total, llega a clase y le pregunta la profesora: - A ver, Pepito, dime la tabla del siete. (Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo) - Si, señorita... siete por uno es siete... siete por dos son catorce... cien por cien es algodón...

A los alumnos les mandan a traer cosas que curen.
Al día siguiente le preguntan a Fabiola: "¿Qué trajiste?", "Alcohol"; "¿Quién te lo dio?", "Mi mamá"; "¿Y qué te dijo?", "Que cuando uno se raspa y se infecta, se lo pone".
Luego, le preguntan a Jaime: "¿Y tú?", "Curitas (tiritas)"; "¿Quién te las dio?", "Mi papá"; "¿Y qué te dijo?", "Que cuando uno se corta se lo pone".
¿Y tu Pepito?"... "Una máscara de oxígeno"; "¿Quién te la dio?", "Mi abuela"; "¿Y qué te dijo?", "Pepito .No te la lleveeeeeeees".

Hubo un retiro de pastores y tres de ellos se reunieron para orar unos por otros, y uno dice:
-Bueno, como sé que esto quedara entre nosotros solamente, les confesaré que tengo una debilidad y es que me gusta mirar a las mujeres... son mi tentación. Oren por mi.
Entonces, otro dice:
-Bueno, les confieso que mi debilidad es la de tomar algo del dinero de la ofrenda...
Luego, estos dos le preguntan al tercero, que les responde:
-Bueno, yo tengo una pequeñita debilidad, y es que soy demasiado chismoso y no veo la hora de decirle a todos lo que me han contado...

- Jamás olvidare las últimas palabras de mi madre.
-¿Qué fue lo que dijo?
-¡¡¡Pepito... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaaa!!!

En el polo Sur vivía una pareja de pingüinos que no podía tener hijitos, por lo que el macho (a órdenes de su esposa) viajó a Norte América en busca de adoptar una cría. Se fue a Miami donde lo único que pudo hacer es robarse un huevo de gallina.
De regreso al Polo Sur, en casa, entrego el huevo a su señora diciéndole que iban a ser padres de un futuro pollito. La pingüina dijo que no le interesaba lo que fuera, que lo cuidaría y amaría como un hijo, y se sentó sobre el huevo para calentarlo.
Luego de unos días, ¡CRAC!, el huevo se rompió y salió el pollito.
Miro a su alrededor y dijo: ME! ME!
A lo que la nueva madre respondió con mucho cariño:
"No, hijito, tu debes decir PIO PIO"
Y el pollito volvió a decir:
"ME! ME! ME ESTOY CONGELANDO AQUI!!!!

Un hombre agobiado por las deudas y presiones económicas, decide acabar con su desdichada vida lanzándose por la borda del yate de su compadre y con una gran piedra atada al cuello: ¡Chao mi compadre, lo voy a extrañar! Le dijo, entre sollozos y mientras se lanzaba al mar.
Aún el compadre no se recuperaba de su dolor cuando repentinamente una mano que salía del agua le pedía desesperadamente ayuda:
¡Sáqueme rápido, compái!, ¡Sáqueme rápido!
¡Qué bueno que se arrepintió mi compái!, decía mientras terminaba de subir a su compadre y la piedrota.
- ¡Qué bueno ni que ocho cuartos!, gritó. - ¡Lo que pasa es que allá abajo hay un buzo que le debo 200 dólares!

Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
- Usted es un ladrón.
El defensor le dice al fiscal:
- Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
- Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...

Este tipo llega de un viaje a África, y va a pasar por la Aduana a chequear su equipaje.
Detrás de él viene un elefante con un pedazo de pan en cada oreja.
Cuando nuestro amigo está frente al inspector, éste le pide que declare lo que lleva y el tipo le entrega un bulto. Luego de revisado el bulto, el inspector le pregunta:
-¿No tiene nada más que declarar? (observando el elefante con el pan en cada oreja, que viene con el viajero).
- NO, eso es todo.
El inspector intrigado y molesto pues sabe que le están mintiendo, le reclama:
-¿Cómo que eso es todo? ¿Y ese elefante que viene con Usted?
Y le contesta
-¿Y desde cuando uno tiene que declarar un sandwich?

COMO IDENTIFICAR CUANDO INTERNET ES UNA ADICCIÓN

-Sus amigos ya no lo llaman por teléfono... se contactan por e-mail o chat.
-Su perro tiene su propia página web, y el caso es mas grave si hasta su esposa tiene una.
-Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
-Llamó a sus hijos Magallanes, Elcano, Ozú y Lycos.
-Y a sus hijas Altavista y Eudora.
> -Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
-Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
-Su factura de teléfonos viene en una caja .
-Tiene un tatuaje en el brazo que dice,, "Mejor visto con IExplorer 6.0 o superior"
-Cuando se refiere a su edad dice 3. allgo.
-Le preguntan su nombre y dice jperez@ccorreo.com
-Le preguntan su documento y dice VIN: 23991140

Una vez, una familia del interior de un país (apartada del mundanal ruido ) fue a la capital. Estaba el papá, la mamá y el hijo. En eso, pasa un taxi y el hijo le pregunta al papá: "¿Papi papi papi, qué es eso, qué es, qué es?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo le dice:"ahhhhhh!!", después pasa un bus y el hijo le pregunta al papá:"¿papi papi qué es eso?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo dice:"ahhhhh", luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:"¿papi papi papi, qué es eso?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo dice:"ahhhhh". después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:"papi papi papi, qué es eso?" y la mamá le dice:"hijo, ya para de molestar a tu papá" y el papá le dice:"no, no, déjalo que se instruya...

Tras una dura semana de lucha contra el crimen, Sherlock Holmes y el Dr. Watson deciden irse de camping el fin de semana. Después de una buena comida y una botella de vino, se fueron a dormir a su tienda de campaña. Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo diciéndole:
-Watson, mira el cielo y dime que ves....
Watson contesta: Veo millones y millones de estrellas...
-"¿Y eso qué te dice?", replicó Holmes.
Watson pensó por un minuto y le dijo: Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez de la madrugada. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana... Y a usted, Holmes, ¿qué le dice?
Transcurrió un corto silencio y Holmes habló:
-Watson, ¡VAYA TONTO QUE ERES!...
¡¡ NOOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA !!

... Y dígame, ¿sabe usted cuando se produjo la independencia de la India?
- Cómo no: cuando el indio le concedió el divorcio.

Chistes en frases cortas

- "¿Aprendiste las tablas?" (La madre de Moisés)
- "Madre hay una sola" (Caín y Abel)
- "Estoy pasando las de Caín" (Abel)
- ¿Por que será que cada vez que voy al culto cantan "Noche de Paz".....? (un creyente no muy fiel)
- "Adiós preciosa, ¿estas sola?" (Adán a Eva)
- "Lo que mata es la humedad"(egipcio cruzando el Mar Rojo)
- Yo tengo un pasado negro (Michael Jackson)
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
- Si un pajarito te dice que estas loco, debes estarlo por que los pájaros no hablan.
- El Tiempo es el mejor maestro; desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.
- El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.


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Humor Sano

                     Sección 55

Te presentamos en esta sección  varios chistes que a nuestro juicio son sanos y que te harán pasar un momento agradable.

  Muchos son lo que han encontrado el relajamiento que buscaban a través del buen humor.

  Siempre es saludable reírse, a veces, incluso, de los temas más serios. La Real Academia Española define la palabra chiste como "dicho u ocurrencia aguda y graciosa" y también como "dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa."

  El gran  pensador Scribner escribió: "No se puede rechazar la risa, cuando llega,  se sienta en tu sillón favorito y se queda ahí todo el tiempo que quiera."

                      Nota

Si tienes un chiste sano, envíalo a través del correo electrónico y con gusto lo publicaremos.

Ningún chiste que haga alusión de una manera  irreverente de la Persona de nuestro Dios será aceptado.

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