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Chistes Varios

Un señor va a cruzar la calle y es atropellado por un vehículo, inmediatamente es llevado al hospital y lamentablemente le tienen que amputar las dos piernas. Cuando despierta este hombre, el médico que esta con él, le dice:
- Tengo 2 noticias para darle una buena y una mala, el hombre dice, esta bien, dígame la mala primero:
- El médico responde: hemos tenido que amputarle las dos piernas, y la buena cual es?, el médico responde: el pacienta de la cama de al lado, quiere comprarles los zapatos.

-¿Por qué los gallegos entran a los supermercados agachados?
-Para buscar los precios bajos.


-¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota?
-Por las noticias.
 

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo
llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.

Esto es un chico que tenía que ir a la milicia, y en la revisión
médica, el doctor le pregunta:
-¿Usted tiene algún problema de salud?
Y el pobre chico que no quería ir a la milicia contesta:
-Tengo problemas de visión
A lo que el médico pregunta:
-¿Cuál?
Y responde el chico:
-Pues que no me veo haciendo la milicia.


-¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
-El pingüino.
-¿Por qué?
-Porque esta en blanco y negro.

La mujer al marido: - Pepe, ¿qué haces tan pronto en casa? - Que se
ha caído mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos
mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar un millón
de dólares. - ¿Y tú dónde andabas, que no estabas trabajando con tu
compañero? preguntó la mujer...

Un hombre va a visitar a un adivino: Pom, pom... toca la puerta...
- ¿Quién es? preguntan desde adentro... - Ahh, pues valiente adivino.
Y se va.

Una pareja de ancianitos llega a un restaurante.
El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía
a ella con palabras de inmenso cariño:
"Ven, mi vida... Siéntate, mi cielo... ¿Estás a gusto, reina?... ¿Qué
quieres pedir ángel?"
El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la
viejecita se levantó de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poder
contenerse, se acerca al ancianito y le pregunta:
"¿Perdone usted la indiscreción: ¿Cuántos años tienen ustedes de
casados?"
"Estamos celebrando 65 años de matrimonio".
"¡Caramba, señor! -dice el mesero-. ¡Estoy conmovido! ¡Sesenta y cinco
años de casados, y con cuánto amor le habla usted a su esposa!: 'Mi
vida'... 'Mi cielo'... 'Mi reina'...'Mi ángel'"...
El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde:
"Es que ya no me acuerdo ni cómo se llama..."

Humor en frases

* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* El médico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico
especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Recuerda siempre que eres único... lo mismo que todos los demás.
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que
puedas encontrar una piedra.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos
superficiales.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las
mismas.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al
asunto.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y
desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra.
El
político hizo un gesto y desapareció el mago.

Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para
acudir al dentista.
-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha
prisa, anunció la dama. Extraiga la muela lo más rápido posible para
que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
-Muéstrale la muela, cariño.


-¿Saben ustedes, cuál es el animal que tiene dos cuernos, y cuando
corre se quita uno?
-Pues el toro, porque si uno no se quita...
 

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos
veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una
rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.

Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.

No he discutido con mi esposa en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.

La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele?
Y yo dije: "Bastante polvo".

- Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
- No me impresionas... ¡me mareas!

- ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos... se quema
nuestra casaaaaa!
- ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a
tu madre.

- Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso!

Una señora va con su hija al médico. El doctor le pregunta:
-¿Tartamudea siempre su hija?
-No doctor, sólo cuando quiere decir algo.

-Papá, papá, ¿por qué en la escuela me dicen "fin de semana"?
-No lo sé, Domingo.

En la funeraria...
- ¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
- ¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

La profesora le dice a Pepito:
- A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy
hermosa, ¿Qué es?
- ¡Exceso de imaginación profesora!


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Humor Sano

                     Sección  49

  Te presentamos en esta sección  varios chistes que a nuestro juicio son sanos y que te harán pasar un momento agradable.

  Muchos son lo que han encontrado el relajamiento que buscaban a través del buen humor.

  Siempre es saludable reírse, a veces, incluso, de los temas más serios. La Real Academia Española define la palabra chiste como "dicho u ocurrencia aguda y graciosa" y también como "dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa."

  El gran  pensador Scribner escribió: "No se puede rechazar la risa, cuando llega,  se sienta en tu sillón favorito y se queda ahí todo el tiempo que quiera."

                     Nota

Si tienes un chiste sano, envíalo a través del correo electrónico y con gusto lo publicaremos.

Ningún chiste que haga alusión de una manera  irreverente de la Persona de nuestro Dios será aceptado.

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