Págs.

Chistes Varios

Ante el juez

- ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo?
- Antes que abrieran la tienda.

 

De doctores

Después de examinar a un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la causa de sus dolores de estomago pero creo que se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.

-De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.

- Doctor, ¿qué puedo hacer?
- Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad.

Un doctor llama por teléfono a su paciente:

Tengo una noticia buena y otra mala.

El paciente: Bueno, deme la buena primero.

Los resultados de los exámenes indican que le quedan 24 horas de vida.

El paciente:¡¡Que que!!, ¿esa es la buena noticia? ¿Entonces cual es la mala?

Que llevo intentando localizarlo desde ayer.

Le dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla.
- Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio?
- Cáncer, señora, cáncer...

-Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago ?
-Págueme ya mismo.

El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta:
- ¡Doctor!, ¡doctor!, ¿ha sido usted capaz de conservarme la mano ?
- Si, aquí la tiene, en un frasco de formol...

-Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sífilis y SIDA.
- No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza.
- Pizza ¿Y eso me curará?
- No, pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta.

Al hombre le cortan una pierna en el sanatorio. Luego de la operación, el médico se acerca al paciente y le informa:
- Tengo dos noticias, una buena y una mala.
- A ver - dice el paciente - empiece por la mala.
- Bueno, - dice  el médico - la mala es que le hemos cortado la pierna equivocada.
- ¿ Y la buena ?
- ¡¡¡Que la otra mejoró y no hace falta cortarla!!!

Juan Ramón le comenta a una compañera de trabajo lo preocupado que está porque nota que va perdiendo la memoria, que sus despistes son cada vez más notorios. Ésta, para ayudarle, le dice.
- ¿Por qué no hablas con mi marido? El también tenía el mismo problema y gracias a un prestigioso doctor, lo está superando.
Ni corto ni perezoso, Juan Ramón visita al marido de su amiga y le plantea su preocupación.
- Ya ves. Tengo el mismo problema que tú tenías. Si puedes darme el nombre de este médico prodigioso...
- Sí, como no. Toma nota. Es el doctor... Espera, lo tengo en la punta de la lengua: el doctor... Sí hombre, si es el que me ha curado. Se llama... Oye, ¿cómo se llama aquella Virgen de... México...?
- Guadalupe.
Y dice, llamando a su esposa:
- ¡Guadalupeeee! ¿Cómo se llama aquél médico que me ha curado lo de la falta de memoria?
 

Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad... Pues pase adelante y platicamos los cuatro.

Mi médico es un matasanos. Imagínate que estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final se murió del corazón. - Pues el mío es mejor; si te trata del hígado, puedes apostar a que te mueres del hígado.

Llega el tipo al oculista:
- Que tenés?
- Cataratas
- ¡¡¡Uh...!!! ¿Y te vas a operar?
- No... si le voy a hacer promoción turística.

-Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza..
- Pues demuéstrelo y dígame que le pasa.

-Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando.
- ¿Y lo consiguió?
- Ya te digo, tuve que vender el coche parra poder pagarle.

 

Colmos

-¿Cual es el colmo de un zoológico?

Tener un cartel que diga "No se permiten animales"

-¿El colmo de un caballo?

Tener silla y no poder sentarse.

-¿El colmo de un ciego?

Tener por nombre Casimiro, vivir en la calle Buenavista y vender lentes.

-¿Colmo de los Colmos?

Vivir en la capital de Suecia (Esto-Colmo)

 

Religiosos

Una mujer busca consejería de su pastor, pues tiene mucho coraje con su esposo.  El pastor le dice que sería buena idea que hablara con su esposo y tratara de que oraran juntos.  Al otro día la mujer regresa donde el pastor, todavía enojada con su esposo y le dice:  “mire pastor, yo quise orar con él pero me puse a leer la Biblia y encontré que la Biblia me prohíbe orar con mi esposo”.  A esto el pastor asombrado le dice: ¿Cómo que la Biblia le dice que no ore con su esposo?  ¡Eso es absurdo!, y ella le contesta: “la Biblia dice: "Orar sin cesar".”. (Porque su esposo se llamaba "Cesar")   


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Humor Sano

                     Sección 48

  Te presentamos en esta sección  varios chistes que a nuestro juicio son sanos y que te harán pasar un momento agradable.

  Muchos son lo que han encontrado el relajamiento que buscaban a través del buen humor.

  Siempre es saludable reírse, a veces, incluso, de los temas más serios. La Real Academia Española define la palabra chiste como "dicho u ocurrencia aguda y graciosa" y también como "dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa."

  El gran  pensador Scribner escribió: "No se puede rechazar la risa, cuando llega,  se sienta en tu sillón favorito y se queda ahí todo el tiempo que quiera."

                     Nota

Si tienes un chiste sano, envíalo a través del correo electrónico y con gusto lo publicaremos.

Ningún chiste que haga alusión de una manera  irreverente de la Persona de nuestro Dios será aceptado.

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