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Chistes de abogados

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: - Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?...
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

Al avión se le averió un motor en pleno vuelo y el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió: - Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

El hijo, abogado recién recibido, llega todo contento a contarle la novedad a su padre, abogado titular del escritorio: - ¡Papá, papá! En un solo día resolví aquel proceso en el que estuviste trabajando por diez años. El padre le aplica un golpe en la cabeza y él chilla. - ¡¡¡Idiota!!! Ese proceso es el que nos dio de comer durante diez años.

Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos. -Perdone, señor Juez, ¿significa eso que me puedo quedar con el auto?

El fiscal le pregunta a una mujer: - Después de haber envenenado a su esposo, ¿no le dio ningún remordimiento? - Sí, cuando me pidió un segundo plato del guiso envenenado.

- ¿Mató usted a la víctima? - No, yo no fui. - Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿sabe cuál es la pena por perjurio? - Sí, ya sé que es menor que por asesinato.

En juicio por corrupción política, el fiscal por tercera vez interroga al testigo: - ¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy grande...? El acusado se sigue haciéndose el tonto. - Por favor, Sr. García responda a la pregunta. - ¡OH!, Sr. Juez, yo creía que el fiscal se dirigía a usted.

- ¡Qué mala suerte la mía! Anoche entré a robar en casa de un abogado, y me descubrió. Me dijo que me largara y que no regresara jamás. - Pues te fue bien. - ¿Bien? Me cobró $150 por la advertencia.

- Miren su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra, el acusado sin ninguna duda.... Y el acusado interrumpe: - Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

- Pero, ¿cómo puede decir que es inocente, si tenemos cinco personas que le vieron robar el reloj? - Y ¿qué? Yo puedo traerle quinientas que no lo vieron.

El credo de un abogado: todo hombre es inocente hasta que se le pruebe arruinado.

Un abogado antes de que empiece el juicio a su cliente asegura que él va a ganar y le dice: - Le envié un par de patos al juez. - El juez es demasiado honesto y lo considerarla un soborno, y de seguro yo pierdo el caso. Una vez terminado el juicio, el cliente felicita a su abogado por el resultado en su favor. -¿Lo ve? ¡Le dije que ganaríamos el caso! - Sí, lo sé, entonces no era tan honrado. - No, lo que pasó fue que le envié los dos patos al juez en nombre de su oponente.

¿En qué se parece un abogado a una banana? En que ninguno va a nacer derecho.

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero les come los ojos y después termina de destrozarla... Y el otro es un inocente pajarito negro.

El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ahogado.

En una rueda de prensa: - Y díganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos? - Pues hemos tenido una de cal y una de arena: de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.

Ante el juez
- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, Tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces.


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Humor Sano

                     Sección 43

  Te presentamos en esta sección  varios chistes que a nuestro juicio son sanos y que te harán pasar un momento agradable.

  Muchos son lo que han encontrado el relajamiento que buscaban a través del buen humor.

  Siempre es saludable reírse, a veces, incluso, de los temas más serios. La Real Academia Española define la palabra chiste como "dicho u ocurrencia aguda y graciosa" y también como "dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa."

  El gran  pensador Scribner escribió: "No se puede rechazar la risa, cuando llega,  se sienta en tu sillón favorito y se queda ahí todo el tiempo que quiera."

                     Nota

Si tienes un chiste sano, envíalo a través del correo electrónico y con gusto lo publicaremos.

Ningún chiste que haga alusión de una manera  irreverente de la Persona de nuestro Dios será aceptado.

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