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Chistes Religiosos

¡Mamá!, dice un mosquito:, - ¿Me dejas ir a la iglesia? Está bien, dice la mamá mosquito, pero cuando empiecen a aplaudir, ¡te vienes!  

El pastor de la iglesia hizo un concurso para ver que líderes eran valientes y cruzarían un arroyo con 20 cocodrilos hambrientos.   Estaban todos los hermanos de la iglesia y ninguno se atrevía, de pronto se escucha  ¡BLUMM!  Alguien empezó a nadar con fuerza y los cocodrilos nadaban en busca de él para devorarlo.   Cuando llegó a la otra orilla todo aruñado y herido donde estaba el pastor.  Este le dice: '!Es usted muy valiente!  ¿Qué palabras quiere decirle al resto del pueblo?'   El hermano contesta: 'Sólo quiero saber ¿Quién fue el que me empujó?'    

Un hermano se durmió durante el culto de oración.  En eso se fue la luz en el templo, y empezaron a cantar los hermanos. Se despierta el que estaba durmiendo y grita: ¡Hermanos, oren por mí, me he quedado ciego, no veo nada.

¿Cómo se llama la hija del diablo? - Mentira, porque el es padre de toda mentira.


En la escuela dominical el maestro dice a los niños levanten la mano los que se quieren ir al cielo. y todos levantaron la mano menos uno, a lo que el maestro le preguntó, ¿y tú por qué no quieres ir al cielo? y el niño respondió: - Porque mi mamá me dijo que después de la clase dominical me fuera derechito para la casa

Una señora tenía invitados a cenar y en la mesa se dirige a su hija de 5 años para que haga la oración y la chiquilla responde: 'No sé que decir'.  La madre le contesta: 'Sólo repite lo que me escuchaste a mi decir'.  La hija inclina su cabeza, cierra sus ojitos y dice: 'Oh Dios, por qué habré invitado a cenar a esta gente'  

¿Quién fue el primer rockanrolero en la Biblia?  Moisés, porque dijo: " ¡hay viene la plaga!"  Ayutla, Guerrero, México

¿Por qué Pablo andaba con Silas?  Por si-las moscas!  

Un pastor estaba predicando muy apasionadamente acerca de Jesús y sus discípulos y refiriéndose a cuando Pedro caminó sobre el agua, dijo: "y Pedro andó". Una persona en la congregación le grita desde atrás, "¡Anduvo, tonto!", A lo que el pastor, todavía en su emoción, contesta, "Si, a lo mejor anduvo tonto un rato, pero después andó bien."   

¿Cuál fue el único animal que entró sin pareja al arca de Noe?  La solitaria. 
Cancún, México

¿Saben por qué Noé no pudo pescar mientras permaneció en el arca? Pues porque tenía sólo dos lombrices.

Conversaban dos monos (micos), y uno le decía al otro: ¿Oye, es cierto que el hombre desciende de nosotros.?  El otro le responde estremecido:  ¡Recaspitas, tanto nos degeneramos!

Salió un borracho de la cantina y tenía que caminar a su casa, y pasar por un [cementerio], pero tenia terror.  Luego miró a un hombre que acababa de salir de la iglesia con su Biblia en el brazo.  Va el borracho y le dice al hermano:  ‘Oiga Señor, ¿Va a pasar por el cementerio?  El hermano responde:  ¡Si!  El borracho le pregunta: ¿Puedo caminar con usted, es que tengo mucho miedo?  El Hermano le dijo que sí y aprovecho para testificarle a aquel hombre diciéndole:  ‘Mire amigo, yo no tengo miedo de pasar por un cementerio, porque el Señor está conmigo y soy salvo, ¡Pero cuando yo andaba en el mundo!  Y el pobre borracho se desmayó, pues pensó que estaba caminando con un muerto.  (Debido a la expresión ‘cuando yo andaba en el mundo.)   

Había una vez un cristiano que desde hacía dos años no encontraba su documento de identidad.  ¿Adivinen dónde lo encontró?..... ¡guardado en su Biblia!   

Un matrimonio sale de la iglesia y la esposa le dice al esposo:  ¿Te fijaste en el traje de fulana?  – No, dice el esposo – ¿Y en la falda de mengana?  – No, le repite él – ¿Y no te fijaste en el peinado de la hermanita tal?  – No, dice –   Entonces la esposa molesta le incrimina: ¿Pues a qué vienes a la iglesia?    

Un día, durante un servicio en una iglesia, entran dos enmascarados con ametralladoras en mano, y gritan a los congregados: ‘A todo aquel cristiano que no quiera negar a Cristo, lo vamos a matar...y les damos una oportunidad a los que no son, para que se vayan ya!!!!!!!!!!!’   Al momento comenzaron a correr casi todos, se lanzaban por las ventanas.    Al final quedaron solamente como 20 hermanos dispuestos a morir.   Los criminales se comenzaron a reír, se quitaron las mascaras y sorpresa, Eran ¡¡¡el pastor y su ayudante!!!   Se volvieron a su rebaño y les dijeron:  'Ahora sí, vamos a alabar a Dios, ya se fueron los hipócritas'   La Garita, Costa Rica

La oración de un cristiano malhumorado:  "Señor, dame paciencia, ¡PERO DÁMELA YA!   Guatemala, Guatemala     

Una vez Carlitos y Pepito tenían un examen en la escuela dominical.  La profesora les preguntaría acerca de lo que habían aprendido durante las clases anteriores. Pepito, muy preocupado, le pregunta a Carlitos: ¿Estudiaste?, y Carlitos le contesta, "Sí, pero no te preocupes, la palabra clave para pasar el examen es puntualicemos." Una vez en la clase, la maestra le dice a Carlitos, "¿Podrías hablarme acerca de la Biblia?" Carlitos: "Puntualicemos, ¿del Nuevo o Antiguo Testamento?" Maestra: "Del Antiguo."  Carlitos: "Puntualicemos, ¿del medio, principio o final?" Maestra: "Del principio." Carlitos: "Puntualicemos, ¿de Génesis, Éxodo, Levítico...?" Maestra: "Siéntate, se ve que sabes bastante.  A ver, Pepito, ¿podrías hablarme acerca de lo que la Biblia dice sobre El Padre Nuestro?"  Pepito: "Puntualicemos maestra, del suyo o del mío?" 

El infierno dominicano.  Un hombre muere y va al infierno.  Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país.  Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Qué te hacen acá? 'Aquí primero te ponen en la picadora eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.'   Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.  Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos hacían lo mismo que el alemán.  Entonces, ve que en el infierno dominicano hay una fila llena de gente esperando entrar, e intrigado pregunta al último de la fila: ¿Qué es lo que hacen acá?  'Aquí te ponen en una picadora eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo dominicano y te da latigazos.'  Pero, es exactamente igual a los otros infiernos. ¿Por qué hay tanta gente queriendo entrar? Porque la picadora no anda, ya que no hay electricidad y no hay presupuesto para arreglarla, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, marca tarjeta, cobra y se va'   
República Dominicana.


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Humor Sano

                     Sección 38

  Te presentamos en esta sección  varios chistes que a nuestro juicio son sanos y que te harán pasar un momento agradable.

  Muchos son lo que han encontrado el relajamiento que buscaban a través del buen humor.

  Siempre es saludable reírse, a veces, incluso, de los temas más serios. La Real Academia Española define la palabra chiste como "dicho u ocurrencia aguda y graciosa" y también como "dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa."

  El gran  pensador Scribner escribió: "No se puede rechazar la risa, cuando llega,  se sienta en tu sillón favorito y se queda ahí todo el tiempo que quiera."

                     Nota

Si tienes un chiste sano, envíalo a través del correo electrónico y con gusto lo publicaremos.

Ningún chiste que haga alusión de una manera  irreverente de la Persona de nuestro Dios será aceptado.

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