Págs.

Chistes Varios

Niños

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:
Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde:
No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, mire nada mas, en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice:
Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.
El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice:
Ay, eso no es nada mire esto:
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va.
Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro.
¡Oye!, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta.
A lo que el otro responde:
No, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
¡No puede ser!
Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.
Y el otro le contesta:
Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

Estaba Pepito en un árbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio y le dijo:
¡Espera a que hable con tu papá!
Y Pepito mirando hacia arriba dijo:
¡Papá, abajo hay un señor que lo necesita!

Suegras

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador! 

Un tipo le dice al otro:
Compadre, tengo líos con mi suegra.
Y el otro le responde:
No se preocupe compadre, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, una hermosura, tan tierna.
Y el otro le dice:
¿Cuál?
La suegra de mi mujer.

Abuelita, abuelita… cierre los ojos.
A lo que le contesta la abuela:
Pero mijo, ¿por qué me pides esto?
Porque, mi papá dijo que cuando usted cierre los ojos, todos vamos a ser felices.

Camareros

Turista americano
- Camarero! Hay EL mosca en sopa!
- No es EL mosca, es LA mosca.
- (Turista asombrado) ¡Que vista tiene usted!

- Camarero, camarero, está usted metiendo su corbata en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no destiñe.

- ¿Camarero, ¿este pan es de ayer?
- Si.
- ¡Quiero un pan que sea de hoy!
- Bueno, pues venga mañana.

- ¡Camarero, camarero! Esta langosta sólo tiene una pinza.
- Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
- Bueno, pues tráigame a la ganadora.

- Camarero, tráigame una tortilla.
- ¿La quiere española o francesa?
- Me da igual porque no pienso hablar con ella.

Esposos

Un hombre casado muestra a un amigo la fotografía de su mujer en lancha.
¿Qué te parece?, verdad que es una preciosidad.
El amigo contesta:
¿Qué velocidad alcanza?

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".

Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".

Gallegos

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe qué bien se escucha.

- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.

Cortitos

1. ¿Cuál es la moneda más resistente? Es el duro....

2. ¿Si el avión donde viajas se incendiará en el aire, por dónde saldrías? Por las noticias.

3.¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?

-Vamos empatados.

4. Un caníbal le dice a otro:
-¿Te gustó la sopa de mamá?
-Sí, pero la voy a echar de menos.

5.¿Cuál es mayor la luna o el sol? La luna, porque la dejan salir de noche.

6. ¿Cual es el pez mas seguro? El peztillo.

7. ¿Cual es la persona mas mansa del mundo? El hijo de superman porque es supermancito.

8. ¿Que se echa superman después de ducharse? Su-perfume.

9. Qué significa cuando ruge el león? Va a empezar la película.

10. ¿Cuál es la figura geométrica que escucha música? El círculo.

¿Por qué? Porque tiene radio.

11.Suena el teléfono "ring" "ring" y contestan:
-Aquí el adivino José, ¿Quién llama?
Y el otro responde:
-Pues vaya adivino.

12. Dónde duerme la luna? En el cuarto menguante.

13.¿Qué es un cazo? Un zucezo.

14.Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:

Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?

Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

15.¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

16. Estoy echo pedazos.
Frankenstein.

17. Mi novio es una bestia.
La bella.

18. Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.

19. Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

20. Tengo nervios de acero.
Robocop.

21. Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

22. Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

23. Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

24. Devuélvanme mi capa.
El ozono.

25. Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

26.Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

27. No al paro.
Un cardiaco.

28. Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

29. Mi novia es una perra.
Pluto.

30. Seamos claros.
Un albino.

31. Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.

32. Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
 
33.Una mujer tan fea, tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.

34. ¿Por qué no se ha inventado todavía la comida de gatos con sabor a ratón?

35. Entra un asterisco(*) en una fiesta de puntos(...) y todos lo miran muy asombrados. Entonces el asterisco pregunta:"¿qué pasa, nunca vieron un punto despeinado?"

36. Si Superman es tan extraordinariamente listo, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos por fuera?

37. ¿Cuál es el único animal que después de muerto da vueltas?
El pollo a la pulla.

38. Cuando te haces una foto con Mickey Mouse, ¿el hombre que está dentro del disfraz también sonríe?

39. El otro día me contaron que las esponjas crecen en el mar.
¿Hasta donde llegaría el agua si no fuese por las esponjas?

40. ¿Cómo estornuda un leñador?
¡Achaaaa! ¡Achaaa!

41. No cabe duda. Y duda esperó al siguiente autobús.

42. Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero hay que considerar que incluye un viaje gratis alrededor del Sol todos los años.

43. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada de mantequilla, ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

44. ¿De qué color será un camaleón mirándose en un espejo?

45. En los aviones el tiempo se pasa volando.

46. Cuando un coche esta circulando, ¿el aire dentro de las ruedas está girando?

47. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas,
¡pero no al mismo tiempo!

48. Lo malo de ser puntual es que no hay nadie allí para apreciarlo.

49. Mamá lo sé todo.
Firma: El pequeño Larousse Ilustrado.

50. El que ríe el último, ¡no entendió el chiste!

51. He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

52. Van dos globos por el desierto y le dice uno al otro:
- ¡Mira! Un catussssssssss...

53. Le dice un semáforo a otro semáforo:
-¡A ver si miras para otro lado, que me estoy cambiando!

54. Si cárcel y prisión son sinónimos, por qué no lo son carcelero y prisionero?

55. Nadie es perfecto.
Firmado: Nadie.

56. ¿Por qué la palabra abreviatura es tan larga?

57. ¿Por qué en los aviones te dan un chaleco salvavidas en vez de un paracaídas?

58. Entra un hombre muy feo, muy feo en la pescadería y dice:
- Me pone bonito (nombre de un pez), por favor?
Y le contesta la pescadera:
- Oiga, que esto es una pescadería y no una tienda de magia.

59. Era una vez un niño que todo le salía mal,
era tan desafortunado, que una vez fue a una heladería,
pidió un helado y cuando el empleado le pregunta
-¿De qué sabor lo quieres? y el niño dice:
- Da igual, si de todos modos se me va a caer.

60. Eres adicto a Internet si:
1. Te levantas a las tres de la mañana para ir al baño y al volver a la cama chequeas tu e-mail.
2. Tu tatuaje dice "Este tatuaje se ve mejor con Netscape 800x600"
3. Tus hijos se llaman Wanadoo y Yahoo
4. Al apagar la computadora sientes una especie de vacío que no conoces cuando te despides de tu mujer/marido.
5. Cuando al chequear el correo ves que no tienes mensajes, y lo chequeas de nuevo.
6. Decides inscribirte de nuevo en la Universidad, sólo porque tienes acceso gratuito a la red.
7. Al levantar el teléfono marcas el número de acceso de tu servidor, imitas el sonido del modem ...¡¡¡ y te conectas!!!!
8. Después de cada palabra escribes .com
9. Todos tus amigos tienen @ en sus nombres
10. Tu mascota tiene una página Web.
11. Las hojas de la cuenta de teléfono vienen en un folder.
12. Le pides al conductor del taxi que te lleve a www.micasa.com

Borrachos

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Tipo listo

Entra un señor en un bar y le pide al camarero un café.
Después de haberse tomado el café, le dice al camarero:
- Un café y dos cucharaditas de azúcar, ¿cuánto es?
A lo que responde el camarero: el café son 10 pesos y el azúcar es gratis!
Y el señor, contesta, ¡pues póngame dos libras de azúcar, que me lo llevo a casa!


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Humor Sano

                     Sección 30

  Te presentamos en esta sección  varios chistes que a nuestro juicio son sanos y que te harán pasar un momento agradable.

  Muchos son lo que han encontrado el relajamiento que buscaban a través del buen humor.

  Siempre es saludable reírse, a veces, incluso, de los temas más serios. La Real Academia Española define la palabra chiste como "dicho u ocurrencia aguda y graciosa" y también como "dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa."

  El gran  pensador Scribner escribió: "No se puede rechazar la risa, cuando llega,  se sienta en tu sillón favorito y se queda ahí todo el tiempo que quiera."

                     Nota

Si tienes un chiste sano, envíalo a través del correo electrónico y con gusto lo publicaremos.

Ningún chiste que haga alusión de una manera  irreverente de la Persona de nuestro Dios será aceptado. 

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