Págs.

Chistes Varios

Pedro estaba en la sala de espera de un aeropuerto, vio ahí una báscula computarizada que daba el peso y revelaba la fortuna.
Decidió hacer la prueba, metió una moneda en la ranura y leyó en la pantalla:
"Usted pesa 88 Kilos, es casado y está a punto de viajar a San Diego"
Pedro se quedó anonadado. En seguida, otro hombre usó el aparato. Esta vez la pantalla puso el siguiente mensaje:
"Usted está divorciado, pesa 94 Kilos y se dispone a viajar a Chicago".
Pedro le preguntó: ¿Es cierto que usted es divorciado y se dispone a viajar a Chicago?
Así es, contesta el otro hombre.
El asombradísimo Pedro corrió al baño, se cambió de ropa y se puso unos lentes oscuros.
Volvió a pesarse en aquella báscula, está vez el mensaje fue: "Usted sigue pesando 88 Kilos, todavía está casado, y acaba de perder su vuelo hacia San Diego".

La NASA esta buscando astronautas para la misión a Marte, y se  presentan un americano, un inglés y un latinoamericano. Debido al alto riesgo de la misión, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta, pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles  demasiado dinero, así que para no pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. Primero le preguntan al americano :
- ¿Usted cuanto nos pediría para ir a Marte?
- Pues... 50.000 dólares.
- ¿Por qué?
- Bueno, antes de ir a Marte me gustaría correrme unas cuantas  juergas inolvidables... ya sabe, por si acaso no volviese.
Entonces le preguntan al inglés:
- ¿Y usted cuanto pediría?
- 100.000 dólares.
- ¿Por qué?
- Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasase  algo no tuviesen problemas, y el resto me lo gastaría yo aprovechando mis últimos meses en la Tierra.

Y por ultimo le preguntan al latinoamericano:
- ¿Y usted cuanto pediría?
- 150.000 dólares.
- ¿Por qué?
Entonces el latinoamericano se acerca al de la NASA y le dice al oído, en voz baja :
- 50.000 para mi, 50.000 para usted, y 50.000 para que vaya el americano.

Un pobre tipo pidiendo limosna en una casa...
- ¡Una limosnita, señora, por favor!
- ¡Uy, pobrecito... espéreme un momento!... - le dice la dueña de casa.
Instantes después...
- Mire, todo lo que le puedo dar es este pantalón de mi difunto marido...
- ¡Muchas gracias señora!
El pordiosero observa bien el pantalón, y observa una pequeña falla...
- ¡Tiene una rotura!
- ¡Sí es verdad, necesita un arreglo!
- ¡Con un pequeño parche con tela de la misma clase queda bueno, ¿verdad? -
pregunta el personaje.
- ¡Claro, queda impecable! - le responden.
- ¡Bueno, entonces vuelvo a buscarlo en una hora más, cuide que no se note mucho!

El caradura Pepe en una fiesta, con su novia y su futura suegra...
- Observa microbio... - dice la suegra a su yerno - ese tipo de negro me mira y me sonríe.
- ¡Eso no tiene nada de extraño, señora! - responde Pepe.
- ¿Por qué lo dices? - pregunta la mujer.
- ... ¡yo también la primera vez que la vi, casi me muero de risa!

¡Qué alegría, Constantino, me han tocado un millón de dólares en la lotería!
- ¡Qué bien! Felicidades, Joaquín. ¿Y qué harás con tanto dinero?
- Pagar las deudas.
- ¿Y el resto?
- Que esperen.

"Fórmula para que suene el teléfono"
1) Entre en la ducha.
2) Enjabónese bien la cabeza.
3) Cuente hasta tres y suena el teléfono. Aqui se abren dos caminos:
4) Si atiende era su tía abuela para contarle una pavada.
5) Si no atiende 20 días más tarde se entera de que era un llamado importante.  

Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico.... No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!

Mamá, mamá, no me esperes a dormir esta noche... Hay mijo y pero porqué?.... Pues por que ya llegué.

Papá, papá, qué significa cuándo en tu computadora me sale, "Formateando Disco C:"

Mamá, en la escuela me dicen mentiroso, cállate que ni vas a la escuela...

Mamá, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mamá, mañana mismo voy a arreglar eso, bueno mami pero que parezca un accidente....

Mamá, mamá, por que la novia va vestida de blanco?... Es por qué es el día más feliz de su vida... Ahhh, y por qué el novio va vestido de negro?

Papá, papá ¿qué es robar?
Y su papá le dice: CÁLLATE y SIGUE CORRIENDO!!!!!!!!!

HABIA UNA VEZ...

Había una vez una mujer tan fea que para pedirle a San Antonio se ponía una máscara.

Había una vez un tipo tan tacaño que se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.  

La maestra le dice a Pepito que le dijera una oración que tuviera  objeto: Pepito contesta: "Usted es muy guapa" / La maestra: Hmm, pero cuál es el objeto?"/ Pepito: "Sacar un 10 en gramática"

La maestra llama a Pepito a su casa porque faltó a la escuela y contesta Pepito, pero susurrando, en voz baja: Pepito: "Hola"/ Maestra: "Si por favor, se encuentra tu papá?"/ "Si"/ "Puede venir al teléfono?"/ "No"/ "Está ocupado?"/ "Si"/ "Y no puedes decirle que venga un minuto al teléfono"/ "No"/ "Y tu mamá se encuentra?"/ "Si"/ "Puede venir al teléfono?"/ "No"/ "Está ocupada?"/ "Si"/ "Y no puedes decirle que venga un minuto al teléfono?"/ "No"/ "Y ME PUEDES DECIR QUE ESTAN HACIENDO?"/ "Buscándome"  

Gran concurso para determinar cual es la mejor policía del mundo. Los Estados Unidos envían tres miembros del FBI, Moscú algunos de la KGB y Argentina varios de la Policía Federal.
La prueba consiste en soltar un cerdo en la selva y capturarlo en el menor tiempo posible.
Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el conejo y a los nueve minutos
exactos los rusos han cazado al animal. Enorme admiración:
- Cómo lo lograron?
- Fácil, solo es cuestión de reconocimiento de huellas, deducción y la utilización
de un buscador infrarrojo.
Siguen los del FBI. A los seis minutos y cuarenta segundos, aparecen con el cerdo
cazado. Gran murmullo de aprobación.
- ¿Cómo lo hicieron?
- Fácil: triangulación de satélites, radar ultrasónico y con sensibilidad térmica. Pura tecnología.
Inmediatamente, el turno de la policía argentina.
Pasa un minuto, un minuto treinta, un minuto cuarenta... Al minuto cincuenta y tres
aparecen los policías con el Ford verde y el animal gritando en el baúl. Al abrir el baúl, aparece un conejito, amarrado y golpeado gritando...
- Soy un cerdo!! soy un cerdo!! pero no peguen más, pero no peguen máááás!!!
 

Suena el teléfono en la Asociación de Músicos.
- Buenos días, Asociación de Músicos
- Buenos días, yo estoy llamando para contratar algunos músicos para una fiesta.
¿Qué Ud. me recomienda?
- Yo le recomiendo un piano, un bajo, un saxofón, una trompeta, unos timbales y un guiro.
- ¿ Y que costaría eso?
- $ 6,000
- Eso está muy caro, rebaje los músicos
- Bueno sería entonces un piano, un bajo, un saxofón, una trompeta y un guiro
- ¿ Y que costaría eso?
- $ 5,000
- Eso está muy caro, siga rebajando los músicos
- Bueno sería entonces un piano, un bajo, un saxofón y un guiro
- ¿ Y que costaría eso?
- $ 4,000
- Eso sigue muy caro, rebaje más músicos
- Bueno sería entonces un piano, un bajo y un guiro
- ¿ Y eso cuanto cuesta?
- $ 3,000
- Todavía está caro, rebaje otro
- Entonces sería un piano y un guiro
- Pero ¿ y porqué siempre incluye el guiro?, ¿quién es que el habla?
- EL GUIRERO
 

Un agente de tránsito manda a detener un vehículo semidestartalado que viene por la vía.
Este logra parar como a 200 metros del agente quien presuroso va a su alcance.
- ¿Porqué se detuvo tan lejos?- preguntó el fatigado agente.
- Es que no ando bien de frenos - dijo el conductor
- ¿Conque con frenos defectuosos, eh?, ¡Que bien!, ¡Déme su permiso de conducir!-
exclamó el agente sacando su libreta de multas.
- Yo no tengo eso
- ¿Que no tiene permiso de conducir?, Ay, ay, ay, ¡déme entonces la matrícula
del vehículo!- protestó el agente
- Tampoco tengo eso
- ¿¿QUEEEÉ??, pues está en serios problemas, ¡Encienda las luces direccionales!
- No tiene
- ¡Encienda las luces principales!
- Están averiadas - dijo el descuidado conductor.
El agente medio desorientado por tanto descuido le dice al personaje:
- Mire, mejor váyase, que si le pongo una multa ni vendiendo el auto podrá pagarla.
- Gracias agente - dijo agradecido el tipo.
El guardián de la ley procede a retirarse y el conductor le grita:
- Por favor agente deme un empujoncito que las baterías no andan bien.  

Un abuelete está llorando desconsoladamente en un banco del parque.
- Oiga ¿Por qué llora?
- Por que mi papá me ha pegado.
- Oiga y cuantos años tiene Vd.?
- Yo 81.
- Y su padre?
- Mi padre 114.
- ¡Caramba! Y ¿por qué le ha pegado?
- Por que le he sacado la lengua al abuelito.

Un cadete va en un avión de guerra cuando de repente falla el avión,y lo único que se le ocurre es hablar a la torre de control...
- Atención torre de control, atención torre de control!
- Aquí torre de control adelante!
- Tengo problemas con el avión... ¿qué hago?
- ¡Encomiéndate a Dios y reza!
- ¡USTEDES TAMBIEN POR QUE VOY DIRECTO A LA TORRE!

El sacerdote se encuentra con un chico que desesperadamente recoge las sandías después de habérseles caído de la carreta. "Te ves muy agotado" -dice el sacerdote- ¿Por qué no tomas un descanso?" El chico contesta: "No puedo, a mi abuelo no le
agradaría esa idea" / "No seas tonto. Todos tenemos derecho a descansar" / "Le digo
que mi abuelo no estaría de acuerdo" / "Pues dime donde está tu abuelo para darle un buen discurso por ser tan abusador" / ¡¡Está debajo de las sandías!!.

Unos amigos van al restaurante y llaman al mesero: "Por favor, tráigame a mí arrocito fritito con tostoncito junto con un refresquito en un vasito con hielito y un sorbetito"/
"A mí me trae un cafecito bien calientito y un platito con quesito" / "Por favor, a mí
me trae un arrocito con pollito, tomatito y un juguito bien friíto" El mesonero molesto les dice:
"El próximo que diga una palabra con ito lo saco a patadas del restaurante. A ver, y usted, ¿qué desea?"/ "No, no se preocupe por mí, ya se me quitó el apeto"

Un indio llega corriendo donde su jefe y le informa que viene un batallón de vaqueros hacia su aldea. El jefe le pregunta si son amigos o enemigos al lo que el indio contesta:
"Parece que son amigos porque vienen todos juntos"

Manolo se cortó la mano  derecha

-Oye Manolo que te pasó en la mano

-Me la corté

-Pues eso ya lo sé pero como te la cortaste

-Pues estaba trabajando y que viene la navaja a mi mano izquierda y que la saco y meto la derecha.

Gracias Carolina por enviarlo.


Google
Web Busca en nuestra página
 

 

Humor Sano

                     Sección 3

  Te presentamos en esta sección  varios chistes que a nuestro juicio son sanos y que te harán pasar un momento agradable.

  Muchos son lo que han encontrado el relajamiento que buscaban a través del buen humor.

  Siempre es saludable reírse, a veces, incluso, de los temas más serios. La Real Academia Española define la palabra chiste como "dicho u ocurrencia aguda y graciosa" y también como "dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa."

  El gran  pensador Scribner escribió: "No se puede rechazar la risa, cuando llega,  se sienta en tu sillón favorito y se queda ahí todo el tiempo que quiera."

                     Nota

Si tienes un chiste sano, envíalo a través del correo electrónico y con gusto lo publicaremos.

Ningún chiste que haga alusión de una manera  irreverente de la Persona de nuestro Dios será aceptado.

::  Portada   ::      ::   Anterior   ::      ::   Subir    ::      ::   Siguiente    ::

                 Copyright   Unidos en Cristo. All rights reserved. - Diseño y mantenimiento: Pr. Luis A. Benítez