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Chistes Varios

 

 cortos

Le dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla.   - Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio?  -Cáncer, señora, cáncer...

Oiga, Es el 2-22-22-22. Si, es aquí. Pues dígame como se saca el dedo del 2.

Y usted, ¿Cómo se llama? Lu...Lu...Lu...Lu...Lu...Luis Angel     - Vaya, hombre, veo que es usted tartamudo... - No, el tartamudo era mi padre.   

¿Madre puedo ir a ver el eclipse? - Si Manolín, pero no te acerques demasiado.            

Le dice la mujer al marido. - ¿Sabes? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te ha dicho que dormía?

- He ido al médico y me ha quitado el wiskie, el tabaco y las drogas. - Pero bueno, ¿tú vienes del médico o de la aduana?

Entre copa y copa, un borracho le dice a otro: -Oye, para ya de beber que se te está poniendo la cara borrosa. 

-Aló, ¿carnicería?    -No, zapatería. -Ah, disculpe, me equivoqué de número. -No importa, tráigalos, se los cambiamos.

Va un hombre a una ferretería y pregunta:- ¿Tenéis tornillos?  - Desgraciadamente, no. - ¿Y clavos? - Tampoco. - ¿Y sierras? - Si, a las ocho y media.

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña - ¿Nos podrían dar algo para el asilo?  - ¡Abueelo, sal!

- El dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

- Ella dijo: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

- "El domingo habrá carreras de burros... Sólo podrán tomar parte los vecinos de este pueblo."

Viejitos

En una reunión familiar le preguntan a los abuelos "¿Y cómo va su vida sexual?"   "Estamos en tratamiento" contesta la abuela.  "¿Y que clase de tratamiento?"  "Bueno, él trata y yo miento"  Contesta la abuela.

Un viejito le dice a otro, "Mira que me compré un audífono muy bueno" ¿Si, cuanto te costó?  "Las 5:30" contestó el viejito.

Parejas

El dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

Escrito en la pared del baño de damas: \"Mi esposo me sigue a todas partes\"
Debajo decía: \"No es cierto, no lo hago\"

El dijo: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella dijo: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

-Señora, ¿por qué le arrojó dos vasos a la cabeza de su esposo?
-Porque no atiné con el primero.

Animales

-¿Sus pollos comen concentrados?
-No, señor, casi siempre comen distraídos.

En la tienda

-¿Me vende un kilo de leche?
-La leche no se pesa, se mide
-Entonces deme un metro

Cómo se dice

Alemán :
bus: suban-empujen-estrujen-bajen

Arabe:
ascensor: Ali-baba
fusilamiento: bala-va-atajala

Chino
cabello sucio: chin-champuú
náufrago: chin-chulan-cha

Guaraní :
detective: averiguare

Japonés:
piloto: popoco-memato
político honrado: niquito-nipongo
policía de tránsito: yoshimonto-moto

Ruso :
insecto: moshka
perro comiendo donuts: Troski maska roska
suegra: storva

Zulú:
abuela: tata
cementerio: tumba-tumba
pan: bimbo
venta de ocasión: ganga-ganga

Vecinos

Un señor, muy molesto por el ruido, llama a la puerta del inquilino del piso inferior y pregunta:
-¿No ve que son las cuatro de la madrugada? ¡No es posible cerrar un ojo con ese ruido! ¿Se puede saber qué es todo ese estruendo?
-¡Es la grabación de la fiesta que usted hizo antenoche en su casa!

Calificaciones

-Profesor, me parece que yo no merecía cero como calificación de mi tarea de español.
-Tienes razón; pero esta vez tienes que conformarte, porque todavía no están permitidas las calificaciones "bajo cero".

Tío ingenioso

-Querido tío, me siento incómodo. Desearía que esta carta no te llegara... pues me veo en la necesidad de pedirte dinero...
Después de una semana el sobrino recibe esta respuesta:
-Querido sobrino: para tu consuelo te digo que tu carta no me ha llegado!

Preguntas insólitas

-¿Por qué los kamicaces (pilotos japoneses suicidas) llevaban casco?
-Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?
-¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
-El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde
llegaría el agua si no fuese por ellas?
-Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Si nadie me entiende a mí, soy un genio?
-Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
-Si una palabra estuviese mal escrita en todos los diccionarios, ¿cómo lo sabríamos?
-¿Por qué en los Estados Unidos necesitas el carnet de conducir para comprar alcohol, si está prohibido beber y conducir?
-Cuando un automóvil está circulando, ¿el aire dentro de las ruedas está girando?
-Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
-¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
-Un esquizofrénico paranoico ¿tiene miedo de estar persiguiéndose?

En Rusia

En tiempos del régimen comunista el Profesor Timoschenko le pregunta a un alumno:
-¿Quiénes dice la religión cristiana que fueron los primeros hombres?
-Adán y Eva.
-¿Sabes decirme de qué nacionalidad eran?
-Rusos, sin duda.
-¿Cómo afirmas con seguridad que eran rusos?
-Porque no tenían casa, ni vestido, comían una manzana entre dos, y decían: "¡Estamos en el paraíso!".

Con el médico

-Doctor, ¡me siento muy mal!
-Veamos, ¿qué siente?
-No sé, doctor.
-¿Tiene apetito?
-Muchísimo: ¡como igual que un lobo!
-Bien. ¿Tiene mucha sed?
-¡Claro! ¡Bebo como un camello!
-¿Sufre de insomnio?
-No, doctor: ¡duermo como un lirón!
-¿Se cansa cuando camina mucho?
-Lo contrario, doctor: corro como si fuera una liebre y doy saltos como una cabra.
-Si es así, ¡es mejor q
ue lo examine el veterinario!

Aprovechado

-Si te doy diez caramelos para repartirlos con tu hermanito, ¿cuántos le tocan a cada uno?
-A mí siete, y a mi hermanito tres.
-¿Pero es qué no sabes contar?
-Yo sí, pero mi hermanito no.

Con el fotógrafo

Entra un señor a una tienda de fotografía y dice: - Mire, buen hombre, tengo un montón de problemas. Mi mujer me engaña, mi hijo es drogadicto, el jefe no me valora... - ¿Y a mí que me cuenta? - Ah, no sé. Como he visto en el escaparate un letrero que decía "Entre y Revele su rollo por 300 pesetas"...


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Humor Sano

                     Sección 29

  Te presentamos en esta sección  varios chistes que a nuestro juicio son sanos y que te harán pasar un momento agradable.

  Muchos son lo que han encontrado el relajamiento que buscaban a través del buen humor.

  Siempre es saludable reírse, a veces, incluso, de los temas más serios. La Real Academia Española define la palabra chiste como "dicho u ocurrencia aguda y graciosa" y también como "dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa."

  El gran  pensador Scribner escribió: "No se puede rechazar la risa, cuando llega,  se sienta en tu sillón favorito y se queda ahí todo el tiempo que quiera."

                     Nota

Si tienes un chiste sano, envíalo a través del correo electrónico y con gusto lo publicaremos.

Ningún chiste que haga alusión de una manera  irreverente de la Persona de nuestro Dios será aceptado.

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