Págs.

Chistes Varios

El loro y el plomero

Esta es una familia que tenía un loro el cual era muy inteligente y retenía lo que oía muy fácilmente.

El loro oía que cuando alguien tocaba la puerta la familia preguntaba ¿quién es?.

Por lo tanto, aprendió a preguntar ¿quién es?. Siempre que escuchaba a alguien tocar a la puerta.

Bueno, la familia tenía que salir pero se dieron cuenta que había un tubo de agua roto en la casa. Por lo tanto, decidieron llamar un plomero para que viniera a reparar el tubo, pero siendo que el plomero se demoró ellos tuvieron que irse a su compromiso.

Una hora más tarde el plomero llegó a la residencia y tocó a la puerta. El loro contestó desde adentro: -¿quién es?. El plomero contestó: -¡¡¡es el plomero!!! Nadie abre la puerta, el plomero vuelve Y toca a la puerta otra vez y el loro contesta: -¿quién es?

En un tono de voz más fuerte y enfadado el plomero replica: -LE DIJE QUE ES EL PLOMERO. Después de esperar algunos minutos decide entrar y cuando se da cuenta que quien le estaba contestando era el loro se desmayó.

A los cinco minutos llegan los dueños de la casa y ven a este hombre tirado en el suelo y dice el padre de familia en voz alta: -!!!Y ESTE ¿QUIEN ES?!!!

A lo que le contesta el loro: -!!!ES EL PLOMERO!!!

(O SEA QUE TANTO ESTUVO EL PLOMERO DICIENDO QUIEN ESTABA A LA PUERTA QUE EL LORO LO APRENDIO A DECIR TAMBIEN)

Gracias hno. Angel Cintron por enviarnos este chiste.

DICCIONARIO HUMORISTICO

ACUMULADOR: Es un hombre en Estados Unidos preguntando ¿a cumu la door?  Jajajaajajaja

BECERRO: Observar una loma o colina.

BENCENO: Lo que los bebes hacen con los ojos cuando toman leche.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

BESO: El que el niño recibe gratis el adolescente roba y el anciano paga.

CAMARON: Aparato enorme que saca fotos.

CERO: Parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano.

CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

CHINCHILLA: Chinito que no tiene lugal pala sentalse.

CIGARRILLO: Porción de veneno envuelto en papel con fuego a un costado y un tonto del otro lado.

CONVERSACION: Tres mujeres hablando en una sala. Chisme: Es cuando una se va.

DECIMAL: Pronuncie equivocadamente.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más

DIOGENES: La embarazó.

ESTUDIAR: Desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

INTELIGENCIA: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.

MEOLLO: Me escucho

NITRATO: Frustración superada

OFERTA: Arte que el vendedor tiene de empujarle a algún incauto alguna mercancía rezagada o inservible, y al mismo tiempo hacerle creer que él, el vendedor, es el estafado.

PATADA. Conjunto de patos.

POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones.

PULGADA: Una pandilla de pulgas.

SUPERVISION: Ojos de Clark Kent. Super man

TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mama. (Mi tía)

TRABAJO EN EQUIPO: Oportunidad de echarle la culpa a los demás si algo sale mal.

SOLTERO: Dícese de la persona que puede entrar por cualquiera de los lados de la cama.

VENGANZA: Un pato llamando a una ganza "Ven... ganza".

Borrachitos

Un borracho esta bebiendo copa tras copa, viene un amigo y le dice:
- ¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?.
Entonces le contesta el borracho:
- ¿Y qué?. Tu ya sabes que yo soy español.

- ¿En que se diferencia un árbol de un borracho?.
- En que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa, y el borracho empieza en la copa y termina en el suelo.

Colmos

- ¿Cuál es el colmo de la mala suerte?.
- Tirarte a un pajar y clavarte una aguja.

Parejas

Una pareja va a un restaurante de lujo:
- ¿Qué tomarán los señores? pregunta el empleado.
- A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva de familia. Contesta el señor...
- ¡Excelente decisión!. ¿Y a su señora...?
- Mándele un fax y digale que lo estoy pasando de lo mejor.

Bravo, querida, veo que estás tomando conciencia del gasto telefónico:-sólo has estado media hora hablando por teléfono. ¿Quién era? -No sé. Se habían equivocado de número.

Adán y Eva paseaban por el paraíso.
Y Eva pregunta:
- "Adán, ¿Me amas?".
Y Adán refunfuñando contesta:
- "¿Tengo otra alternativa?".

¿Por que no quiso tomar a ese joven como empleado?
porque hace varios años estuvo de novio con la que ahora es mi señora, y un día rompió el compromiso
¿Y eso qué tiene que ver?
Que no quiero un empleado más inteligente que yo

Dos hombres se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras. Cuando de repente chocan. Uno le dice al otro:
- Perdón, es que busco a mi señora.
- Que coincidencia, yo también busco a la mía y estoy ya desesperado...
- Bueno tal vez te pueda ayudar.
- ¿Cómo es tu señora?
- Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, en fin, ¡muy bonita...!. ¿Y la tuya?.
- Olvídate de la mía, vamos a buscar a la tuya...

Abuelitos

- Nieto, nieto, ¿cómo se llama el alemán, ese que me esconde las cosas?.
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.

¡Mamá, mamá!

- Mamá, mamá ¿Por qué la novia va vestida de blanco?.

-Porque es el momento más feliz de su vida.

¡Ah! ¿Y por qué el novio va vestido de negro?.

- Mamá, mamá ¿puedo mecer al abuelo?

- No, mi hijito, espera a que nos digan quién lo ahorcó.

- Mamá, mamá, mi papá está loco! Está lanzando las cosas por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

- Mamá, mamá, ¿qué es robar?

- ¡¡¡Cállate y sigue corriendo!!!

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de vaca.

- Muuurmuraciones, hijo, Muuuurmuraciones.

- Mamá, mamá, en la escuela me llaman cabezón

- Salta la madre y le pregunta: ¿Y por qué no les pegas?

- Porque se meten en las calles estrechas.

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen fin de semana

- ¿Por qué, Domingo?

- Mamá, mamá, en el colegio me dicen despistado.

- Niño, niño, no soy tu mamá; tu mamá está en la otra esquina.

- Mamá, mamá, en el colegio me dicen histérico.

- No te preocupes, hijo. Eso son cosas de niños.

- ¡¡¡¡Eeeso noo eees unaa rrrreeeespueeestaaaa!!!!

- Mamá, mamá, papá se va a tirar por la ventana.

La madre le dice al niño: - ¡Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos, no alas!

- Mamá, mamá, en el colegio todos me llaman cara de mono...

- No les hagas caso, hijo, y péinate la cara.

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso.

Pero hijo, ¡si tú no vas a la escuela!

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen dientón.

- No le haga caso mijo, y cierre la boca que me está rayando el piso.

- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?

- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

Pepito

La profesora le dice a Pepito: A ver, si yo digo fui rica , es pasado, pero si yo digo soy hermosa ¿Qué es?

-¡Excceso de imaginación!

 

La profesora esta hablando a sus alumnos.
Voy a haceros preguntas, pero el que conteste bien la primera no deberá contestar la segunda. A ver ¿cuántos pelos tiene el caballo en el lomo?
Y Pepito responde rápidamente: Cincuenta y seis millones trescientos doce mil quinientos treinta y cinco.
Asombrada la maestra le pregunta
-¿Y tú cómo lo sabes?
-¡Ah! Esto ya es la segunda pregunta

Mujeres

Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura, contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos, preguntó indignada.
-¿Y a esto le llaman arte?

-No, señora a eso le llaman espejo

 

El otro día mi amigo Domínguez recibió un llamado telefónico amenazador.

- Escuche, Pérez. Si no nos da diez mil pesos haremos desaparecer a su esposa para siempre.

- Oiga, no soy Pérez. Me llamo Domínguez. Pero el asunto puede interesarme. ¿Cómo es?

 

Frases graciosas

-"¡Abajo las drogas!" (Los vecinos del sótano)

- "Vayamos por partes." (Jack el Destripador)

- "Mi esposa tiene un buen físico." (Albert Einstein)

- "Nunca pude estudiar derecho." (El Jorobado de Notre Dame)

- "Me revientan los camiones." (Un sapo)

- "¡Me las pagarás!" (Fondo Monetario Internacional)

- "Tengo todos mis hijos con apellido distinto." (Señor Distinto)

- "Tengo un oscuro pasado." (Michael Jackson)

- "El coche jamás reemplazará al caballo." (La yegua)

- "Mi padre es un viejo verde." (El increíble Hulk)

- "No al paro." (Un cardíaco)

- "Tengo un nudo en la garganta." (Un ahorcado)

- "Si hay algo que me revienta, son los alfileres." (Un globo)

- "X." (Un analfabeto)

- "Viaje con nosotros. Lo trataremos como a una vaca." (Aerolíneas de la India)

- "Las horas se me pasan volando." (Piloto de avión)

- "En casa nos llevamos a patadas." (Bruce Lee)

- "Me gusta la humanidad." (Un caníbal)


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Humor Sano

                     Sección 27

  Te presentamos en esta sección  varios chistes que a nuestro juicio son sanos y que te harán pasar un momento agradable.

  Muchos son lo que han encontrado el relajamiento que buscaban a través del buen humor.

  Siempre es saludable reírse, a veces, incluso, de los temas más serios. La Real Academia Española define la palabra chiste como "dicho u ocurrencia aguda y graciosa" y también como "dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa."

  El gran  pensador Scribner escribió: "No se puede rechazar la risa, cuando llega,  se sienta en tu sillón favorito y se queda ahí todo el tiempo que quiera."

                     Nota

Si tienes un chiste sano, envíalo a través del correo electrónico y con gusto lo publicaremos.

Ningún chiste que haga alusión de una manera  irreverente de la Persona de nuestro Dios será aceptado. 

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