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Chistes Varios

En las conclusiones finales de un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su bizca mirada, sus orejas retraídas, sus ojeras, su mirada agresiva, su...
Y el acusado interrumpe :
- Pero bueno,¿ me van a juzgar por asesino o por feo? 

-Doctor, no se que me pasa, que cuando me toco aquí me duele. ¿Tiene cura?
- Si, es muy fácil. No se toque usted ahí.

Un señor va al dentista pues tenia los dientes muy amarillos. Llega donde el dentista y le dice:
- Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿qué me recomienda?
El médico responde:
- Corbata marrón.

Llega un paciente con el dentista, con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
- ¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista que le contesta:
- Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita y si la pierde es problema suyo. 

Un tipo va al médico y le dice:
- Me duele todo doctor.
- ¿Todo? Habrá alguna cosa que no le duela.
- Mire, si me toco en la cabeza me duele, si me toco la barriga me duele si me toco el pie me duele, y así todo. Lo único que no me duele es el codo del brazo derecho.
- ¡Que raro! Voy a reconocerle.
El medico le toca al paciente la cabeza, la barriga, el pie y algunas cosas mas y le dice:
- ¿Le duele donde le estoy tocando?
- Pues no, ¡que raro! A ver, voy a tocarme yo a ver si me duele. Ahhh, que dolor, me duele mucho, Dr.
- A usted no le pasa nada en el cuerpo, lo que usted tiene roto, es el dedo de la mano derecha. 

Van dos amigos por el campo. Uno le dice al otro:
- No puedo aguantar mas la sed. Necesito agua.
- Mira allí hay un pozo.
- Yo no veo agua. Tiremos una piedra, a ver si hay.
Buscan por todos lados una piedra para tirarla. Por fin ven una gran piedra, entre los dos la cogen y la tiran.
- Parece que esta muy profundo.
De pronto aparece una cabra corriendo y se tira de cabeza al pozo. Esa cabra tenía más sed que tú, ¿eh?
Entonces aparece el cabrero y les pregunta:
- Buenas tardes, ¿han visto una cabra por aquí?
- Si señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenia sed.
- ¿Pero como se va a tirar al pozo la cabra, si la tenia yo aquí amarrada a una piedra?

Un señor paseando un pato por París le va mostrando los distintos monumentos.
- A la derecha tienes el Arco de Triunfo.
- ¿Cuac?
- El Arco de Triunfo te dije. Y mira delante tienes la Torre Eiffel.
- ¿Cuac?
- LA TORRE EIFFEL. Te repito.
- ¿Cuac?
-Mira, ya me has cansado. Mañana te vas a quedar en casa y sacaré a pasear al cerdo.
Llegan a casa y dice el señor:
- Cerdo, mañana saldrás tú a pasear en vez del pato.
- Oink?
- HOY NO¡¡MAÑANA!!

Eso son dos gallegos que van por ahí y ven un tienda de zapatos, y uno le dice al otro:
- ¿Te gustan esos zapatos de cocodrilo?
- Si, pero valen 200 Euros.
- ¡¡¡Pues, vámonos al amazonas, cazamos cocodrilos, vendemos los zapatos y nos forramos!!!
- Pues vale.
Cogen 100, 200, 500, 1000 cocodrilos.
Y uno dice desesperado:
- Como cojamos 10 más y no tengan zapatos me voy a casa.

Tres amigos que se van de safari, y uno de ellos dice:
- Mañana nos juntamos aquí (en las faldas del Kilimanjaro) y vemos lo que hemos cazado cada uno.
Al día siguiente se dicen lo que han cazado:
- Yo un elefante, una gacela y 5 leopardos; ¿y tú?
- Yo he cazado dos rinocerontes y 4 hienas; ¿y tú?
- Yo solo he cazado 7 buanaaminos.
- ¿Y eso qué es?
- Unos bichos negros que salían de las matas diciendo:
- "Buana a mi no", "buana a mi no".

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el maletero y le dice a su suegra:
- ¡Está bien! , venga adelante con nosotros.

Entre suegra y yerno:
- ¿A qué hora volvió anoche?
- A las ocho por tres menos cuarto de la madrugada.
- Pues bien, dice la suegra; como eso se repita, multiplicaré la escoba por el mango y se lo dividiré por la cabeza.

Le dice un amigo a otro:
- ¿Cuánto me das por quedarte con mi suegra?
- Nada, responde el amigo.
- De acuerdo, dime cuándo te la mando. 

- Pepito, pepito, despierta.
- ¿Que pasa mama?
- Es hora de levantarse, tienes que ir a la escuela.
- Tengo mucho sueño mama, no quiero ir.
- Pepito, tienes que levantarte. Primero, por que son las 8 de la mañana. Segundo, por que es tu obligación y tercero por que eres el director de la escuela.

El presidente de una empresa le dice a su gerente general:

- El lunes próximo, a eso de las 10 de la noche el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna el personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, el raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso entraremos en el comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.
El gerente al jefe de producción :
- Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá el cometa Halley sobre la fábrica. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar el raro fenómeno lo que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
El jefe de producción al supervisor:
- A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, estará en el comedor de la fábrica usando casco de seguridad, pues va a ser presentado un documental sobre el problema de la lluvia en los ojos.
El supervisor a su asistente:
- Todo el mundo, sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso guitarrista Halley presentará el show " bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años.
Y por último el asistente a sus empleados:
- El jefe cumplirá 78 años el lunes, habrá una fiesta en el patio y en el comedor, amenizada por el grupo Halle y sus cometas.

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!

Un hombre se va de vacaciones a Jamaica. Su esposa está de viaje por negocios y planea encontrarse con él en Jamaica al día siguiente. Cuando el hombre llega al hotel, decide enviarle un mensaje por email. Pero no puede encontrar el papel donde anotó la dirección de ella, así que la reconstruye de memoria. Desafortunadamente, se equivoca en un letra, y su mensaje le llega a la anciana esposa del hombre que murió el día anterior. Cuando la viuda revisa el email, deja escapar un grito y se desploma desmayada. Al escuchar el alboroto, su familia va corriendo a ver qué ha ocurrido, y leen el mensaje en la pantalla: "Querida esposa: acabo de alojarme. Todo listo para tu llegada mañana. Tu amante esposo. PD.: Hace mucho calor aquí".

Una gallego fue al cementerio a poner flores a un difunto y al pasar frente a una lápida muy llamativa lee:
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado y un
hombre íntegro".
El gallego se sorprende y dice:
¡Que barbaridad!
¡Han enterrado a tres hombres en la misma fosa!


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Humor Sano

                     Sección 2

  Te presentamos en esta sección  varios chistes que a nuestro juicio son sanos y que te harán pasar un momento agradable.

  Muchos son lo que han encontrado el relajamiento que buscaban a través del buen humor.

  Siempre es saludable reírse, a veces, incluso, de los temas más serios. La Real Academia Española define la palabra chiste como "dicho u ocurrencia aguda y graciosa" y también como "dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa."

  El gran  pensador Scribner escribió: "No se puede rechazar la risa, cuando llega,  se sienta en tu sillón favorito y se queda ahí todo el tiempo que quiera."

                     Nota

Si tienes un chiste sano, envíalo a través del correo electrónico y con gusto lo publicaremos.

Ningún chiste que haga alusión de una manera  irreverente de la Persona de nuestro Dios será aceptado.

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