Págs.

Chistes Varios

Acertijos

¿Cómo vamos a conocer a Adán en el cielo?
Porque no tenía ombligo.

¿Cuántos animales entraron al arca de Moisés?
Ninguno, porque Moisés, no tenía Arca, era Noé.

¿Cuál fue el primer animal que entró al arca de Noé?
El primero de la fila.

¿Cuál fue el último animal que entró al arca?
El Delfín.

¿Por qué Tarzán no tiene hachas?
Porque tiene "a chita".

Misioneros

Un joven misionero fue enviado al África. El camión lo dejó a las afueras de la selva. Cuando iba caminando para llegar al poblado a donde se dirigía, le salió al encuentro un león. El joven se echó a correr. Por fin encontró una gran roca donde esconderse, y ahí el joven muy agitado, oró:
- Señor, convierte en cristiano ese león.
Unos segundos después se asomó muy cuidadosamente para ver si el león había desaparecido y para su sorpresa el león estaba de rodillas orando!.
El joven oró:
- Gracias Señor porque convertiste a este león duro de corazón.
Mientras tanto el león oraba:
- Señor, gracias por estos alimentos que me has dado.

Con gratitud a la gran cantidad de misioneros norteamericanos que han predicado el Evangelio en Latinoamérica, a pesar de las dificultades que han tenido con el lenguaje. Aquí van algunos ejemplos:

1. Un Misionero se acerca a otro y le dice que le duele la cabeza, él le regala una mejoral (pastilla para el dolor de cabeza) para que se curara.
Más tarde le pregunta que como se sentía.
Y el le dice:
"OH RAI, me siento mujerr, mucho mujer,
porque me tomé una mujeral"

2. Era la hora de comenzar el culto, pero como siempre los hermanitos estaban afuera.
El misionero sale y les dice:
"Vengan toros, Vengan Toros que hay muchas bacas en la iglesia. "
(Por decir, vengan todos que hay muchas bancas en la iglesia)

Loquitos

Esta un loco pintando el techo y llega otro loco y le dice: ¡E tú! ¡Agárrate a la brocha que quito la escalera!
 
Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros: ¿Cómo lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
-Pues la mía me engaña con un carpintero.
-¿Cómo lo sabes? Le preguntan
Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
-Pues mi mujer me engaña con un caballo.
-Eso si que es raro, ¿cómo lo sabes?.
-Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.

Esto es un loco que esta a la orilla de una fuente con una caña de pescar. Cada día por su lado pasaba una pareja. El cuarto día se acerca la pareja y le pregunta:
-¡¿Haz pescado algo?!
-contesta el loco:
-¡sí! con vosotros ya van 54.

Cierto día en el manicomio se ahogaba un loco en la piscina cuando llega otro loco y le salva la vida. Al día siguiente lo manda llamar el encargado y le dice:
Admiramos su valentía en haber arriesgado su vida para sacar a su amigo de la piscina pero lamentamos decirle que su amigo se ahorcó esta mañana. Y el loco responde:
No puede ser, ¡¡si yo solo lo colgué para que se secara!!  

En la iglesia

Al finalizar el culto, el pastor anuncio que en el próximo culto hablaría sobre la mentira y le dijo a la congregación:
- Para prepararnos sobre este asunto, les pido que todos lean el capítulo 17 del evangelio de Marcos.
En el inicio del culto siquiente dijo el pastor:
- Aquellos que no leyeron la lectura programada, que se pongan de pie.
La mitad de la congregación se levantó.
- Ahora que se levanten aquellos que leyeron Marcos
capítulo 17.La otra mitad entonces se pusieron de pie.
El pastor entonces remató:
- Ahora estamos listos para hablar sobre la mentira, pues el Evangelio de Marcos tiene solamente 16 capítulos.

Mascotas

Un cotorro fue entrenado para predicar. El domingo la iglesia estaba llenísima para ver al cotorro dar la palabra. Intimidado por el público el cotorro se quedó callado en el púlpito, arrastrando su pico de un lado para el otro, hasta que su entrenador dijo:
- Predica cotorro, que si no lo haces, te quito todas tus plumas y te pongo con las gallinas.
El cotorro mira a toda la iglesia y dice:
- ¡Hermanos! Vamos a orar que el enemigo ya empezó a manifestarse...

Taxistas

Un pasajero le pone la mano en el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El conductor grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Durante unos instantes no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista exclama:
- Mire, amigo, ¡jamás haga eso otra vez! ¡¡¡Casi me mata del susto...!!!

El pasajero le pide disculpas y dice:
- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro...
El taxista le responde:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué hacía antes?, le pregunta el hombre son curiosidad.
- Fui chofer de una carroza funeraria durante 25 años...

Parejas

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caído hacía varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación, y, cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara. Con lágrimas en los ojos, le susurró:
- Querida: has estado conmigo siempre en las desdichas. Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a flaquear, seguías a mi lado... ¿Sabes una cosa?
- Dime, mi vida, contestó la mujer.
- Creo que me traes mala suerte...

Adivinos

Un hombre va a visitar a un adivino.
 - (Pom, pom), toca la puerta...
 - ¿Quién es? preguntan desde adentro...
 - ¡¡Ahh, pues vaya clase de adivino!!

Ladrones

Siempre después del culto, una hermana ya viejecita, para llegar a su pobre casa tenía la obligatoriedad de pasar frente al cementerio. Una noche, en aquel lugar, en plena obscuridad, ella fue sorprendida por un ladrón. Luchó cuanto pudo para no soltar su bolso, pero el bandido no la dejaba ni a ella ni al bolso. En eso ella dijo:
-"Suélteme señor ladrón, suélteme, que yo no soy de este mundo"
Se dice que el ladrón hasta el día de hoy sigue corriendo.

Arabes, judíos y gallegos

Un árabe le pidió dinero prestado a un judío. Sucede que el árabe jamás había pagado una deuda, y el judío nunca había perdido una sola peseta en ninguna transacción. Pasó el tiempo y el árabe había estado escondiéndose del judío, y éste nunca había logrado agarrarle para que le pagara, hasta que un día ellos se cruzaron en el bar de un gallego, y ahí comenzaron a discutir.
El árabe acorralado, sin otra salida, sacó una pistola, la puso sobre su cabeza y dijo: 
-Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda.
Y apretó el gatillo, cayendo muerto al instante. El judío no quiso ser menos, así que agarró la pistola, se apuntó en la sién y dijo: 
-¡Voy a cobrar ese dinero aunque sea en el infierno!.
Y también apretó el gatillo, y cayó muerto. El gallego que había observado todo, tomó el mismo revólver, lo puso sobre su cabeza y dijo: 
-¡Pues mira tú! ¡¡Cómo es la cosa que por nada del mundo me pierdo el final de esta pelea!!

De apuestas

Un tipo que estaba en un restaurante percatándose que otro era muy conocido le pregunta:
Oiga, a usted todo el mundo lo conoce.
A lo que Benny contesta:
Sí, todo el mundo me conoce.
Entonces el tipo le dice:
Le apuesto 100,000 dólares a que no lo conoce José Luis Rodríguez "El puma".
Entonces van a verlo y Benny saluda al Puma:
Hola Puma, ¿Cómo estás?
Hola Benny, contesta el Puma.
El señor anonadado le pide hacer otra apuesta de 150,000 dólares.
A que no lo conoce el presidente de USA.
Como no lo voy a conocer, si nos llevamos de a cuartos.
Entonces, viajan a la Casa Blanca llegan y los guardias al ver venir a Benny lo saludan:
¡Hello, hi!
A lo que Benny pregunta:
¿Se encuentra el presidente?
Yes come in.
El presidente lo ve llegar y lo saluda:
¡Hello Benny!
¡Hello George!
El pobre tipo casi se desmaya de la impresión. Y así van visitando a toda la gente más importante del mundo y todos conocen a Benny. El tipo decide hacer una última apuesta de 1,000,000 dólares.
¡A que no lo conoce el Papa!
Y viajan al Vaticano, al llegar al Vaticano entran, y el Papa está en el balcón principal, entonces Benny le dice al tipo:
Espérame tú aquí, tú no puedes subir.
El tipo se queda y ve como Benny va saludar al Papa, de repente Benny voltea a ver al tipo para presentarle al Papa desde arriba y su sorpresa es que ve que el tipo se desmaya, Benny baja apurado para ver qué es lo que pasó, entonces Benny lo empieza a levantar y le pregunta que por qué se desmayó, el tipo le contesta:
Es que mientras tú saludabas al Papa, dos tipos que estaban a mi lado voltearon hacia el balcón y uno le dijo al otro:
Oye, ¿Quién es ese que está con Benny?

De niños

¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
¿Por qué lo preguntas, hijo?
Es que se están llevando a mi abuelita.
Pues, son amigos.

Llega un niño a su casa después de clases y dice:
Papá, papá, hoy salvé a la maestra de una broma que le iban a gastar unos niños.
¿Ah, sí? ¿Cómo?
Ellos le habían puesto tachuelas en la silla, y cuando se iba a sentar yo jalé la silla.

Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?

Papá, papá, en la escuela me dicen que eres un ignorante.
Y, ¿qué es eso mijo? 

Llega un niño con su papá y la dice:
Papá, ¿Me puedes hacer mi tarea?
No hijo, no estará bien.
Y el niño responde:
¡Pero, al menos inténtalo! ¿Sí?

De viejitos

Una anciana de 80 años tuvo una cita con un anciano de 85. Al regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la anciana le contestó:
¡Tuve que darle una bofetada!
La nieta pregunta enojada:
¿Por qué, se quiso propasar contigo?
No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.

Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?
Y el doctor le responde:
Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
Y la viejita le pregunta:
¿Y la buena?
El doctor responde:
La buena es que al rato se le olvida.

Vecinos

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.

Un vecino al otro:
¡Oye!, y tú, ¿Por qué cierras las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.

Eran las cuatro de la mañana en casa de Pedro, cuando suena el teléfono:
¿Bueno?
¡Hola! Disculpe que le llame a esta hora, pero lo que pasa es que su perro no deja de ladrar y no me deja dormir.
¡Ha! Esta bien.
A la noche siguiente suena el teléfono en casa del vecino también a las 4 de la mañana:
¿Bueno?
¡Hola! Disculpe que le llame a esta hora, le llamo para informarle que yo no tengo perro.

Qué pregunta

Un señor llega a una botica y pide:
¿Necesito un veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
¡Noooo! ¡Si quiere le traigo las cucarachas!

Enamorados

Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.


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Humor Sano

                     Sección 18

  Te presentamos en esta sección  varios chistes que a nuestro juicio son sanos y que te harán pasar un momento agradable.

  Muchos son lo que han encontrado el relajamiento que buscaban a través del buen humor.

  Siempre es saludable reírse, a veces, incluso, de los temas más serios. La Real Academia Española define la palabra chiste como "dicho u ocurrencia aguda y graciosa" y también como "dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa."

  El gran  pensador Scribner escribió: "No se puede rechazar la risa, cuando llega,  se sienta en tu sillón favorito y se queda ahí todo el tiempo que quiera."

                     Nota

Si tienes un chiste sano, envíalo a través del correo electrónico y con gusto lo publicaremos.

Ningún chiste que haga alusión de una manera  irreverente de la Persona de nuestro Dios será aceptado.

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