Págs.

Chistes Varios

Carta de recomendación

Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado más bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación: "Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."

 En el hogar

- Hace tres meses que no hablo con mi esposa.

- ¿Habéis discutido?

- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

Un amigo se encuentra a otro amigo a las dos de la mañana en un bar, el amigo que estaba en el bar estaba llorando como un niño. El otro le pregunta:

- ¿Qué te pasa Pepe que estás llorando como un loco?

- Es que tengo un problema muy gordo mi mujer me pega todos los días y lo peor de todo es que los vecinos oyen los guantazos y claro al siguiente día todos se ríen de mí.

- Hombre, lo que puedes hacer es simular que tú le pegas a tu mujer

-¿Y cómo hago eso?,

- Pues muy fácil cada vez que tu mujer te vaya a dar un guantazo tu le chillas PUN PUN toma mujer, aquí tienes esto y esto…  y así simulas que tú le pegas a ella y al final todo el barrio creerá que la cosa ha cambiado.

Al llegar a su casa ya la mujer lo esperaba, esta le dice "Asi que llegando tarde otra vez -entra que ahorita vamos a arreglar cuentas", él entonces, CHILLA "¿Cóomoooo? Toma mujer PUM PUF PUM aquí tienes PUM PUF PUM"

Y claro la mujer se le queda mirándolo pasmada y como ya estaba enojada lo que hace es abrir la ventana y tirarlo a él por ella, ya cuando caía a la calle el tipo chilla... "Y AHORA ME VOOYYYY".

En la oficina

-¿Y desde cuándo estás trabajando en esta oficina?

- Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciéndome el vago.

Con el doctor

- El doctor me dijo que en dos meses estaría andando - ¿Y lo consiguió? -¡Ya te digo! -¡tuve que vender el coche para poder pagarle!

El doctor llama por teléfono a su paciente:

-Verá, tengo una noticia buena y otra mala.

-Bueno... dígame primero la buena.

-Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.

-¿Pero bueno, eso es la buena noticia? ¿Entonces cuál es la mala?

-Que llevo intentando localizarle desde ayer.

Colmos

¿Cuál es el colmo de un zoológico?

Tener un cartel que diga "No se permiten animales"

¿El colmo de un jorobado? Estudiar derecho.

¿El colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.

¿El colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia (Esto-colmo)

¿Cuál es el colmo de un ciego?

Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B, de la calle Buenavista y vender tuberías.

En el juzgado

En un juicio dice el fiscal:

-Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.

Y el acusado interrumpe:

-Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Mandamientos del que no hace nada

1. Se nace cansado y se vive para descansar.

2. Ama a tu cama como a ti mismo.

3. Descansa de día  para que puedas dormir de noche.

4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!

5. El trabajo es cansancio.

6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.

7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.

8. De mucho descansar nadie se murió.

9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase ese deseo.

10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!

11. El trabajo es sagrado, no lo toques.

12. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.

Ante el juez

Pregunta el juez al acusado:

-¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?

-Sí señor juez.

-¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?

-Porque no sólo de pan vive el hombre.

Abogados

El abogado al homicida:

-Sinceramente, no sé qué decir para librarte de la silla eléctrica.

-¿Por qué no dices que has sido tú?

Acertijos

¿Cuál es el enemigo número uno de las feas?

EL Espejo.

¿Qué le regaló Batman al Papa?

El Vaticano.

Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?

Un pajarito muerto.

A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesos y en otro 34.000 pesos, ¿Qué tienes en total?

Pues los pantalones de otro.

Imagina que estás en un barco y que el barco se está hundiendo y que llega una manada de tiburones.

¿Qué haces?

Fácil, dejas de imaginar eso.

¿Qué le dijo el ganso a la gansa?

Ven ganza.

Competencia

En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:

El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.

Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.

Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja.

El loro empieza a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:

¡Tira más paja infeliz, que me mato!

De aviones

Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:

Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.

Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.

Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.

El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:

Señoras y señores, tengo algo que decirles.

No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?

No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.

¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.

¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

 

Había una vez un curioso que se metió en un avioneta. Pues, no sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, pulsar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación:

Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo?

Usted, ¿Qué sabe de aviones?

Absolutamente nada, compadre.

Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita.

Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre.

 

Un avión cae al mar y el capitán dice:

-Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.

-Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana.   -Pasajeros del lado derecho... Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.

En la iglesia

Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:

-En este pueblo se ha perdido la fe.

Y responde un borracho en voz alta:

-¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!

Una señora va a la iglesia, durante la misa el padre pregunta:

-¿Cuántos quieren ir al cielo?

Todos responden:

-¡Yo!

Y la señora se queda callada.

El padre pregunta de nuevo:

-¿Cuántos quieren ir al cielo?

De nuevo todos dicen:

-¡Yo!

Y la señora callada.

El padre pregunta:

-Señora, ¿Usted no quiere ir al cielo?

La señora responde:

-Yo sí quiero, pero me voy en otro viaje porque este está muy lleno.

Tartamudos

Cuatro ladrones de los más avezados se fugan de un penal de alta seguridad el cual queda en una isla, el cabecilla de ellos era tartamudo , pero era el cabeza de todos y así que los demás estaban bajo su mando.

Estos ladrones se fugan con la ayuda de un bote, pero el tartamudo para prevención de ser atrapados les dice mu mu mu mu mu muchahos cuando la po po po po po policía nos siga yo digo ti ti ti ti ti ti ti ti ti tirense y uds se ti ti ti ti ti tiran al agua, esta bien .... y todos dicen que esta muy bien .... pero el tartamudo decide hacer unas pruebas así que dice probemos :

El tartamudo empieza a decir ti ti ti ti ti ti ti ti ti tirense y apenas termina de hablar todos se tiran. bieeeeennnn dice el tartamudo o o o o o otra vez.

Así que empieza otra vez ti ti ti ti ti ti ti ti tirense y apenas termina de hablar todos se tiran. bieeeeennnn dice el tartamudo ahora va va va va vámonos.

Ya a mitad del mar el tartamudo empieza a gritar ti ti ti ti ti ti ti ti ti ..... y sin que siquiera termine de hablar todos se arrojan al agua y el tartamudo sigue ti ti ti ti ti ti ti titttttttttiiiiiiiiiiibuuuuuuuuroooooooonnnnnnnn...... tiburooooon tiburoooooonnnn ..... suban

 

Dis dis di di dis cul cu cul pe, donn ddee queda el coco colegggio pppa pa ra tar tartamudos?

¡Hombre! para que quiere ir al colegio, ¡¡si tartamudea muy bien!!

 

Estaban dos tartamudos preparándose para robar unos patos.

Uno de ellos se para sobre un pato, el pato hace cua; el otro tartamudo le contesta:

¡Cualquiera todos son iguales!

 

Llega un hombre a ver a su amigo, el cual era tartamudo, y el hombre le cuenta a su amigo, mi mujer me dejó, me ha engañado, se fue con otro. Entonces el tartamudo le dice:

-lololololo quequequequeque tututututu tttttttieeeeeeneeeeennnnnneeeeeeeees quequequequequequequequeque haaaaaaaaaceeeeeer eeeeeeeeees esssss ooooooooolviiiiiidaaaaarlaaaaa paaaaaraaaa siiiiieeeeempreeeeeeeeeee. A lo que el hombre le responde:-Claro para ti es fácil decirlo.

 

Un hombre llega a la oficina del registro civil , al verlo el oficial le pregunta :

-¡¡¡Eh!!! Usted ¿cuál es su nombre? a lo que el hombre responde:

-ma, ma, ma, ma, Marcelo.

El oficial avergonzado, le dice:

-Perdone no sabía que era tartamudo.

El hombre responde:

-No, yo no soy tartamudo, pero mi papá si lo era y el me inscribió en el acta.

 

Un tartamudo estaba entrenando para soldado y estaban practicando lo del paracaídas para la guerra, y el coronel les dice:-Cuando se tiren tienen que contar hasta 10.

y el tartamudo le dice:

-Y yo señor!

-No… ¡¡tú cuenta hasta 3!!


Google
Web Busca en nuestra página
 

 

Humor Sano

                     Sección 17

  Te presentamos en esta sección  varios chistes que a nuestro juicio son sanos y que te harán pasar un momento agradable.

  Muchos son lo que han encontrado el relajamiento que buscaban a través del buen humor.

  Siempre es saludable reírse, a veces, incluso, de los temas más serios. La Real Academia Española define la palabra chiste como "dicho u ocurrencia aguda y graciosa" y también como "dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa."

  El gran  pensador Scribner escribió: "No se puede rechazar la risa, cuando llega,  se sienta en tu sillón favorito y se queda ahí todo el tiempo que quiera."

                     Nota

Si tienes un chiste sano, envíalo a través del correo electrónico y con gusto lo publicaremos.

Ningún chiste que haga alusión de una manera  irreverente de la Persona de nuestro Dios será aceptado. 

                      Envía esta página

  Envía esta página a tus amistades.

Nombre:
Email:
Tu Nombre:
Tu Email:

::  Portada   ::      ::   Anterior   ::      ::   Subir    ::      ::   Siguiente    ::

                                                      Copyright ©  Unidos en Cristo. All rights reserved. - Diseño y mantenimiento: Pr. Luis A. Benítez