Págs.

Chistes Varios

Recuerdos

Una pareja en la tercera edad está recordando sus buenos tiempos y ella le dice: Me gustaba cuando me tomabas de la mano. El marido medio dormido le toma la mano y se vuelve a dormir. Ella vuelve a decir: Me gustaba cuando me besabas. El esposo medio dormido le da un besito y se vuelve a dormir. Ella insiste, me encantaba cuando me mordías el cuello. Entonces el marido se levanta y le dice, espérame voy por mi dentadura.

En la iglesia

A un predicador lo invitaron a predicar en una iglesia. Se sintió desilusionado cuando notó que la congregación consistía de una sola persona, un viejo granjero. Incierto de si debía seguir con el culto, decidió pedirle su opinión al granjero.
-"Si lleno un cubo de alimento para gallinas" -dijo el granjero "y se presenta sólo una, no la dejo ir hambrienta".
Conmovido por la analogía, el predicador subió al púlpito y pronunció un sermón largo y sustancioso.
-"¿Le gustó el sermón?" - le preguntó al granjero.
-"Cuando se presenta sólo una gallina" - respondió el granjero con aspereza - "no la hago comer todo el cubo de alimento".

Gato cristiano

Una Señora tenía un gatito al cual amaba mucho. Pero un día sufrió la muerte de su amada mascota. Ella decidió que su gatito tenía que recibir un entierro bonito, así que llamó a un pastor bautista cercano. Cuando le hizo su pedido, el pastor respondió que él no acostumbraba enterrar a los animales, y que sería mejor que ella llamara a otra iglesia.

Una hora después, recibió otra llamada de la misma señora. Aparentemente había llamado a dos otras iglesias, sin encontrar a un pastor dispuesto a enterrar a su gato. -No sé que más hacer- dijo. -Yo iba a dar un cheque de mil dólares a la iglesia del pastor que estuviera dispuesto a enterrar mi gato-. Respondió el pastor, -¿Por qué no me dijo que tenía un gato bautista?

En la escuela

La profesora en la escuela dice: A ver, tu Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño:      -Cabeza, corazón y cuello, la profesora dice: Muy bien Antonio.
Luego dice: Tu Joselito, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice:

-Pues, pierna, páncreas y pulmón.

Entonces la profesora dice: Veamos tu Juanito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño:

-¿Por la letra z? -Ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas.

Viene Pepito con su compañerito de la escuela de nombre Carlitos y los dos llegan tarde a la escuela.
La maestra le pregunta a Carlitos:
-Carlitos, a ver dígame, ¿Por qué llegó tarde a la escuela?
-Mire maestra, es que tuve un sueño muy raro, soñé que estaba volando un avión y me la pasé todo el día volando y parte de la mañana, por eso llegué tarde.
-A ver, ¿Y usted Pepito?
-Señorita yo me quedé en el aeropuerto todo el día esperándolo a él y nunca llegaba.

Despistado  

Mi esposa dice que nunca le presto atención…. Bueno, eso creo que dijo.

Grabación insólita

El otro día, al llamar a la compañía telefónica, oí una grabación en verdad insólita. Decía: “Acaba usted de comunicarse con el departamento correcto al primer intento. Como esto es contrario a la política de la empresa, por favor, cuelgue y vuelva a marcar.

Buen inquilino

Llega un estudiante a una tienda de mascotas y pregunta:

-¿Tiene 265 cucarachas, una rata, trece arañas y cuatro ratones?

-Tengo los ratones, pero no los demás animales –responde el dependiente. –¿Se puede saber para qué los quiere?

-Es que voy a desocupar mi cuarto y el casero insiste en que lo deje tal como lo encontré al llegar.

Un padre y su hijo

Cierto hombre le pregunta a su hijo si forma parte de la mitad más aplicada de su clase, a lo que el niño responde:

-La verdad, no. Pero formo parte de la mitad que hace posible que exista la mitad más aplicada.

En el hogar

La esposa, al marido:

-¿Sabes que el reloj de pared se cayó y por un segundo no se estrelló en la cabeza de mi madre?

A lo que el marido dijo:

-Siempre te he dicho que ese reloj se atrasa.

Al leer que una bella actriz acababa de casarse con un deportista de escasa inteligencia, un hombre le dijo a su esposa:

-¿Por qué será que los tipos más tarados consiguen casarse con las mujeres más hermosas?

Acariciándole la mano la esposa le contestó:

-No sé, mi amor, pero gracias.

Dos amigas

Una amiga le dice a otra:

-¿Qué le darías a un hombre que lo tiene todo?

-Yo le daría mi número de teléfono.

Acertijos

Pregunta: Si compro un pollo y un cerdo recién nacidos, ¿cuál es mayor al cabo de tres meses?

Respuesta: El pollo. El cerdo tiene tres meses, mientras que el pollo tiene tres meses y pico.

¿Quién es el hombre más manso del mundo?
El hijo de Superman.
¿Por qué?
Porque es supermancito.

¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.

-¿Saben que le dijo el dos al cero?
-Veinte conmigo

Congreso médico

En un Congreso Médico se encuentran charlando algunos doctores y se escucha este diálogo: Un doctor Cubano dice: "la Medicina en mi país es tan avanzada que podemos tomar el riñón de un hombre, transplantarlo a otro y tenerlo buscando trabajo en seis semanas." Un doctor Dominicano dice: "Eso no es nada, nosotros podemos tomar un pulmón de una persona y transplantarlo a otro y lo tenemos buscando trabajo en cuatro semanas." Un doctor Mejicano dice: "En mi país la medicina es tan avanzada que podemos tomar la mitad del corazón de una persona, transplantarlo a otro y los tenemos a ambos buscando trabajo en dos semanas." El doctor Argentino, para no ser menos, dice: "Ustedes están muy atrás, nosotros acabamos de tomar un hombre sin cerebro, lo pusimos en la Presidencia, y en menos de lo que canta un gallo, la mitad del país está buscando trabajo."

En la iglesia

El predicador comenzó a reprender a los feligreses ya que daban muy pocas ofrendas y les dice:
-Hermanos, hoy vamos a recoger las ofrendas de una manera diferente, quiero que sin ver sus bolsillos metan la mano dentro y echen a la bandeja el billete que agarren, sin mirar que cantidad es.
Y para dar ejemplo, metió la mano en su bolsillo y cuando la sacó, era un billete de 100 dólares y exclama:

-¡Te reprendo Satanás!

Un cura está dando misa y va a empezar su sermón:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de vosotros recordáis lo que dice el capítulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continúa:
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo
tiene 24 capítulos.

Es el bautizo de un niño muy cabezón, el cura le pregunta a
sus padres:
-¿Cómo le ponemos?
-Póngale Juan.
-No, si lo que digo es que ¿cómo le ponemos para que entre por la puerta de la sacristía?

Coleccionista

Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si tiene algún libro viejo en su casa.
- Pues no, mira, precisamente la semana pasada me deshice de una Biblia que había pertenecido a mi familia desde hacía mucho tiempo... creo que era una edición de un tal Guten... Guten...
- Gutenberg ¿Tiraste una Biblia de Gutenberg? Pero si ese es el primer libro que se imprimió !Una maravilla! Hace poco se han llegado a pagar cuatro millones de dólares por un ejemplar de esa edición.
- Bueno, no creo que ésta valiese ni veinte dólares, porque estaba toda llena de anotaciones en los márgenes de un tal ... Martín Lutero, creo que se llamaba.

Con el médico

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina. El Doctor le pregunta ¿cómo se siente?.
- Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara.
¿A que no sabe qué paso?
- No sé -responde el anciano.
- Pues el oso cayó muerto frente a él -concluye el doctor.
- Imposible -exclama el anciano -alguien más debe haber disparado.
- A ESE PUNTO QUERÍA YO LLEGAR, dijo el médico.

En el dentista:
- ¿Quiere que le ponga anestesia local?
- Mire, con tal de que no duela, estoy dispuesto a pagar anestesia importada si es necesario.

Un hombre ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operación.
Una enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compañía del seguro, etcétera.
- ¿en caso de emergencia, a quién avisamos ?
- ¿Quiere decir si estoy a punto de morirme ?
- Bueno... si...
- En ese caso, llame corriendo a un doctor.

Un hombre va al médico a consultar un problema:
-Mire usted, doctor, estoy desesperado... ¡Ya no sé qué hacer para quitarme las pulgas!
-Si eso se soluciona fácilmente, hombre, ¡sólo tiene que echarse alcohol!
-¡Usted está loco! -replica el hombre-, ¡si estando en su sano juicio no las soporto ¡Imagínese lo que harán cuando estén borrachas!

Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examíneme.
- Pero que tontería... vamos a ver, usted estará de acuerdo en que los muertos no sangran.
- Si, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significará que usted esta vivo.
- Vale, pinche y verá como no sangro.
Entonces el médico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente :
- ¿Qué? ¿Qué me dice ahora?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.

Una señora visita el pediatra por que está muy preocupada por la salud de su hijo:
-Doctor, no sé lo que le pasa a mi niño. El pobre no abre los ojitos...
El médico examina al niño cuidadosamente y responde a la señora con mucha calma:
-Señora, la que tiene que abrir los ojitos es usted: ¡este niño es chino!

Una francesa se hace toda clase de cirugías: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!

Un hombre va al psicólogo, y le dice:
- Doctor, tengo complejo de que soy feo.
- Se puede ir usted tranquilo, que no es un complejo.

Dice el médico al albañil:
- Tiene usted agua en las piernas, cal en las arterias y piedras en el riñón.
Contesta el albañil:
-Sólo me falta arena en el cerebro y empiezo a construir.

De matrimonios

-Querida -le dice un hombre a su esposa -Supongo que no

querrás ir al concierto de esta noche sin un vestido nuevo.

-Claro que no.

-Me lo imaginaba. Por eso he comprado sólo un boleto.

Dieta rigurosa 

Un paciente hospitalizado mira con asombro la poca comida que le dan, debido a que tiene que observar una dieta estricta.

Se toma lentamente la tacita de sopa, las tres hojitas de lechuga y los 20 gramos de pollo a la plancha. Al terminar, le dice a la enfermera:

-¿Me puede traer una estampilla postal?

-¿Para qué?

-¿Es que me gusta leer algo después de comer?

Recompensas 

Al llegar al cielo, un pastor fue a ver su recompensa eterna; para gran desilusión suya, únicamente le dieron una choza. Unas calles abajo vio que a un taxista le estaban mostrando una hermosa mansión con jardines y piscina.

-No entiendo –dice el pastor –Toda mi vida serví en la iglesia con fervor y esto es lo único que recibo, mientras  que a un modesto taxista le dan una mansión.

-La explicación es muy sencilla: -Le dice un ángel –Cuando tú predicabas, la gente se quedaba dormida. Pero cuando él conducía, la gente oraba y se consagraba.

Con el consejero matrimonial 

Cierta pareja fue a consultar a un consejero matrimonial.

-En siete años de matrimonio

–se quejaba el marido –no hemos logrado ponernos de acuerdo en nada.

-Seis años –dijo la mujer.      

Elecciones

Había elecciones en Rusia y un campesino fue a la casilla electoral a depositar su voto. Un funcionario le entregó un sobre para que lo metiera en la urna. El campesino comenzaba a abrir el sobre sellado, pero el funcionario lo detuvo con un grito destemplado:

-¿Qué hace usted?

-Sólo quería ver por quién voy a votar –repuso el campesino.

-¿Está loco? –dijo el funcionario -¿Acaso no sabe que el voto es secreto?

Acertijo 

Si el señor Ramírez apostaba a un caballo, perdía; si elegía entre dos ascensores, el suyo se quedaba atascado entre dos pisos; y así sucesivamente. Un día tuvo que ir a una ciudad distante. La aerolínea tenía un solo vuelo que lo llevaría allí a tiempo. Ramírez se alegró; como no era cuestión de elegir, no tendría contratiempos, y compró su billete.

A mitad del trayecto vio horrorizado que los motores se incendiaron y que el avión iba a precipitarse a tierra. Ramírez invocó a San Francisco, no sé por qué, nunca en la vida he acertado. Pero ahora no elegí yo, ¿Por qué, entonces, me castigan así? De pronto salió de las nubes una mano gigantesca y lo salvó de la inminente catástrofe. Entonces oyó una voz que le decía:

Ramírez -puedo salvarte si realmente tienes fe en mí.

-Sí, San Francisco: por eso te invoqué.

-¿Cuál San Francisco? ¿San Francisco Javier? O ¿San Francisco de Asís?

Con el doctor 

El médico le dice a su paciente:

-¿De modo que usted se resiste a tomar el remedio? Tómelo pensando que es cerveza.

-Entonces, es mejor que tome cerveza pensando que es el remedio.

En tiempos del comunismo  

Eran las 4 de la madrugada cuando unos fuertes golpes en la puerta despertaron al ciudadano soviético.

-¿Quién es? –gritó.

-Los carteros –respondieron dos agentes de la KGB -¿Es usted el camarada Boris?

-S... s... sí.

-¿Es cierto, camarada, que ha pedido permiso para dejar nuestro maravilloso país? ¿No está usted contento aquí?

-Claro que sí.

-Entonces, díganos, ¿por qué quiere irse?

-Sólo quiero ver cómo se vive en un país donde no se entrega la correspondencia a las 4 de la madrugada.

Mascotas 

Un señor afirmó que su perro, si le daban dinero, iba a comprar el periódico al puesto de la esquina. Su amigo pidió que el animal hiciera una demostración y le dio dinero. El perro salió, pero al cabo de una hora  no había vuelto con el periódico.

-¿Cuánto le diste? -Preguntó el amo del can.

-Cien pesos.

-Eso lo explica todo. Cuando le dan cien pesos, se va al cine.

En el ejército 

El teniente le dice al nuevo recluta:

-Así que se queja usted de haber encontrado un poco de tierra en la sopa.

-Sí, señor.

-¿Se incorporó usted al ejército para servir a su país, o para quejarse de la comida?

-Para servir a mi país, señor; pero no para comérmelo.

En la iglesia 

“Cuando llegue el juicio final”, clamaba el predicador, “habrá rayos y truenos. Los mares se desbordarán y caerá  fuego del cielo a la tierra. Vendrán inundaciones y terremotos”.

Un niño, volviéndose a la mamá, le dice: “Mamá, ese día no habrá escuela, ¿verdad?.

Primer salto 

Un paracaidista y su instructor se asomaron a mirar al campo, 1000 metros  abajo del avión en que iban. “No hay por qué preocuparse” le aseguró el instructor. “Salte, cuente hasta tres y tire del cordón de apertura. Si falla, tire del cordón de reserva. En tierra lo estarán esperando con una camioneta”

El paracaidista aspiró profundamente y se lanzó al vacío. Después de la caída libre, contó hasta tres y tiró del cordón de apertura. No sucedió nada, así que tiró del de reserva. La cuerda se rompió y el aire se llevó unas cuantas hebreas.

¡¡Maldición!! Exclamó -¡Sólo falta que no esté allá abajo la camioneta!

Llamada inoportuna 

Un psiquiatra recibió de madrugada la llamada telefónica de cierto paciente suyo, que era cleptómano y se escuchaba desesperado:

-¡Doctor, ayúdeme por favor! –le suplicó el enfermo.            –¡Otra vez siento ansias de robar incontenibles!

-¡Por el amor de Dios! –replicó el médico –róbese dos o tres chucherías, y llámeme mañana, a una hora decente.

De turistas 

Como estaba por perder el vuelo de regreso a su país, un turista de vacaciones en Dublín, tomó un taxi.

-¡Vamos! –le dijo al taxista –¡lléveme al aeropuerto lo más rápido que pueda!

El conductor asintió y pisó el acelerador hasta el fondo. Instantes después iban zumbando por la calles a más de 110 kilómetros por hora. De repente divisaron un semáforo con luz roja, pero el taxista cruzó la intersección sin reducir ni un ápice la velocidad.

-¿Está usted ciego? –gritó el visitante -¡Era una luz roja!

-Yo no creo en las luces rojas, señor –respondió el taxista, sin inmutarse. –Tampoco mis cinco hermanos, que también son taxistas.

Después de pasarse como alma que lleva el diablo otros dos semáforos en rojo, el pasajero vio con alivio una luz verde. Pero justo antes de llegar a la esquina, el conductor dio un frenazo.

-¡Está loco! –exclamó el turista -¡Tiene usted el paso!

-Es cierto, señor –repuso el taxista –pero nunca se sabe cuándo va a cruzar uno de mis hermanos.

Borrachos

Un fornido luchador profesional fue a pasar unos días en casa de un amigo suyo que vivía en un pueblecito. Una noche se la pasaron hasta muy tarde en la taberna, y como no querían conducir decidieron regresar a pie. Al cruzar por un terreno, un toro los embistió. El luchador tomó al toro por los cuernos, e instantes después estaban revolcándose en el suelo, trabados en feroz lucha. Por fin, el toro se incorporó de un salto y huyó corriendo.

-¡vaya, hombre! –exclamó el amigo –Esa sí que fue una buena pelea!

-Sí -asintió el luchador –Y de no haber tomado tanto, habría bajado a ese tipo de la bicicleta.

En la iglesia 

El Cura de una parroquia muy pobre predicaba un día contra el juego de lotería y la ruleta:

-sé muy bien que ustedes, si sueñan con el 15, con el 21 o con el 69, corren al día siguiente a jugar a esos números todo lo que tienen, sin detenerse a pensar en lo que ocurrirá si pierden.

Concluido el sermón, el cura bajó del púlpito. En ese momento se le acercó una anciana y le dijo:

-Señor, cura, ¿podría usted repetirme los números que mencionó hace un ratito?

Prescripción médica

El esposo se ve deprimido cuando regresa a casa después de ver al doctor.

-¿Qué te sucede? –le pregunta su esposa.

-El médico dice que debo tomar una de estas píldoras blancas cada día por el resto de mi vida.

-¿Y qué tiene eso de malo?

-Es que sólo me dio siete.

Colmos

Pregunta: ¿Cuál es el colmo de un dinamitero?       Respuesta: Que lo exploten en su trabajo.


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Humor Sano

                     Sección 16

  Te presentamos en esta sección  varios chistes que a nuestro juicio son sanos y que te harán pasar un momento agradable.

  Muchos son lo que han encontrado el relajamiento que buscaban a través del buen humor.

  Siempre es saludable reírse, a veces, incluso, de los temas más serios. La Real Academia Española define la palabra chiste como "dicho u ocurrencia aguda y graciosa" y también como "dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa."

  El gran  pensador Scribner escribió: "No se puede rechazar la risa, cuando llega,  se sienta en tu sillón favorito y se queda ahí todo el tiempo que quiera."

                     Nota

Si tienes un chiste sano, envíalo a través del correo electrónico y con gusto lo publicaremos.

Ningún chiste que haga alusión de una manera  irreverente de la Persona de nuestro Dios será aceptado. 

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