Págs.

Chistes Varios

Número equivocado

Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado: _¿Ya llegó julio allí? una voz profunda respondió: _No señora..... no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en abril.

¡Qué preguntas!

¿Cuál es la planta más útil para el sostenimiento del hombre?.... La planta del pie ¿Qué es lo que pierde todo valor si lo pasas de derecha a izquierda?.... El cero. ¿Qué hacen las garzas para pararse en una pata?... Levantar la otra. ¿Quiénes caminan de cabeza?... Los clavos de los zapatos. ¿Cómo sabrás de dónde es un hombre cojo?... Viendo de que pierna cojea. ¿Quién es el que más ayuda a enjugar las lágrimas del prójimo?.... El vendedor de pañuelos. ¿Por qué andan los cerdos con la cabeza agachada?... Porque están avergonzados de tener una madre marrana. ¿Quiénes ven el mundo sólo por un agujero?... Los tuertos. ¿Por qué era tuerto el famoso Aníbal?... Porque le faltaba un ojo. Hubo un gallo que cuando cantaba lo oían todos los hombres del mundo. ¿Dónde sucedió eso?... En el arca de Noé.

En el bautismo

Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice: _¿Cómo le vas a poner a tu hijo? _Póngale Yuca Tigre Catorce. _¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce? _Sí señor Cura, exclama el campesino. _No, hijo mío, eso no puede ser, ese nombre no es cristiano. _¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece?

Confesiones

Hubo un retiro de pastores y tres de ellos se reunieron para orar unos por otros, y uno dice: _Bueno, como sé que esto quedará entre nosotros solamente, les confesaré que tengo una debilidad y es que me gusta mirar a las mujeres... son mi tentación. Oren por mi. Entonces, otro dice: _Bueno, les confieso que mi debilidad es la de tomar algo del dinero de la ofrenda...oren por mí. Luego, estos dos le preguntan al tercero, que les responde: _Bueno, yo tengo una pequeñita debilidad, y es que soy demasiado chismoso y no veo la hora de decirle a todos lo que me han contado.

Consejos de un papá

Un papá mosco le dice a su hijo: _Cuando seas grande puedes dedicarte a lo que quieras, pero no al mundo del espectáculo ni de las artes dramáticas. _¿Por qué papá? _Porque tu abuelo murió de un aplauso.

Reparaciones

¿Qué hora es cuando un reloj da trece campanadas? ...Hora de arreglarlo.

Albañiles

Eran dos señores buscando trabajo, encuentran un letrero que decía: "se necesitan tres albañiles". Y uno dice: -"¡Que mala suerte, Pedro! Aquí se necesitan tres albañiles y nosotros somos dos.

Qué respuesta

-Oye, Pepe, ¿para ti qué es más importante, la ignorancia o la indiferencia? _ Pues hombre, ni lo sé, ni me importa.

Después del parto

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido: _Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo. _¡Pero!... ¡y yo que quería ponerle Pedro!

En el autobús

Una señora se sube a un autobús que va lleno. La señora disgustada le dice a un señor que iba sentado: _Que barbaridad, ¿es que no hay caballeros en este bus...? El señor le contesta: _Caballeros hay, ¡lo que no hay son asientos!

En el zoológico

Resulta que en un zoológico se muere el elefante... La gente se aglomera para ver al enorme cadáver del paquidermo en el medio de la arena. Arrodillado, justamente en la arena, un hombre vestido con ropa de trabajo lloraba desconsoladamente... _Me imagino cuanto lo debía querer ese hombre, dijo un visitante a uno de los guardias). _¿Querer? ¡Nada de eso! (contesta el guardia) ¡A él le toca cavarle la fosa!

Leoncito juguetón

En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo, a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita: -¡¡¡Niño no juegues con la comida!!!

Letrero en la pared:

"La vida es un sarta de contradicciones". Bajo el letrero, alguien agregó: -"No es verdad".

Rateros

Era este un ladrón que ingresó a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y se dirigía hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo: _¡Goliat te está mirando! El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salía esa voz. _¡Goliat te está mirando! (Volvió a escuchar). Así que encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repetía: _¡Goliat te está mirando! El ladrón se sonrió y le respondió:_Y tú, ¿Quién eres? El loro le contestó: _¡Soy Moisés! A lo que el ladrón respondió poniéndose de pie: _¿Y quién fue el imbécil que le puso Moisés a un estúpido loro? Y el ave dijo: _El mismo imbécil que le puso "Goliat" al gran perro Doberman que está detrás de ti.

Un buen economista

Va Samuel el judío al Banco Central y se acerca al cajero. _Buenos días, Don Samuel -lo saluda el cajero atentamente. _Buenos días. Vengo a sacar crédito de un dólar. _¿Un dólar? Pero Don Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema. _No... yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no me da crédito, retiro mis inversiones, retiro dinero, retiro joyas, retiro todo. _Pero no, Don Samuel, no es para tanto, si usted quiere ese tipo de crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme). _¿Cuánto es de interés? _Tres por ciento mensual _contesta el cajero. _Está bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW. _No hombre, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente. _Si no dejo mi BMW de garantía, retiro las inversiones, retiro el dinero, retiro joyas, retiro todo. _Está bien Don Samuel, puede dejar su BMW en garantía en las bodegas del Banco hasta dentro de treinta días. _¡¡¡Perfecto!!! Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:_Marta, Marta, ya podemos tener vacaciones tranquilos, ¡¡¡Conseguí estacionamiento por $1.03 el mes completo!!!

Pelea de perros

Estados Unidos y Colombia querían demostrar cual de los dos países era más fuerte y decidieron hacer una pelea entre perros para averiguarlo. Estados Unidos lleva un perro Rottwailer muy musculoso y Colombia se presenta a la competencia con un perro Salchicha. Cuando comienza la pelea, el Rottwailer es rapidamente derrotado por el Salchicha colombiano. Entonces uno de los gringos exclama: -"Oh nou, no puedou creer estou ¡Con toda la plata que le metimos a este perrou en el entrenamiento y todo! Y el colombiano le contesta: -"¿Y usted cuanta plata cree que le metimos en cirugías plásticas a ese cocodrilo?"

Ingenioso vendedor

Un vendedor estaba en su primer día de trabajo en una tienda de artículos variados. Cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde:

-"Pues muy bien hice ¡Una sola venta!" -"¿Cómo? ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!" -"Sí, pero ¿Cuanto se vende en cada una? ¡La venta que logré fue de 300,000 dólares!" "¿¡300,000 DOLARES!?   Y..¿QUE VENDIO? -"Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a podérselo llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Luego le pregunté que si no era alérgico a las picaduras de moyote o de abejas, y por esta razón se llevó también un repelente para insectos y un Kit de Primeros Auxilios. Como estaba medio nublado, le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también un par de botas, un capuchón, un impermeable para lluvia y todo un conjunto. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó todo eso... Poco después le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda y con todo y remolque... que también compró.....Ya cuando se iba me dijo: ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! Además, si voy a entrar por terracería, mi carro no va a poder jalarlo. ¿Y si me atasco? ¡Entonces le ofrecí una Range Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes, aparte de un GPS (Sistema global de posición) porque no sabía gran cosa del mar. Como le advertí que es posible quedarse sin combustible en mar abierto, y que las corrientes podían llevárselo tan lejos que iba a perder de vista la costa para pedir ayuda, pues le ofrecí un sistema de radio de onda corta de los más modernos para poder mandar un SOS en caso necesario, y también lo compró... El jefe atormentado le dijo: -"¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?" -Y el vendedor, todo mosqueado, explica: "¿Anzuelos? -No, el tipo vino a comprar compresas femeninas, para su esposa, y entonces yo le dije:-Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca?"

Infracción

En un (lejano) país donde la corrupción abundaba, un hombre iba manejando y casualmente se pasa una luz roja. Un policía lo alcanza y lo detiene:_Su nombre por favor... _¡Ja_ja, y me río! _¡Pero,... co... cómo se atreve! (contesta indignado el policía)._Dígame su nombre. _¡¡¡Ja_ja_ja, y me río!!! _Mire, si no me da usted su nombre le doy un disparo. _¡¡¡¡Ja_ja, y me río!!!!,¡¡¡¡ Ja_ja, y me río!!!! (dijo, gritando)... El policía le da dos disparos en el hígado y acaba con él, toma su licencia de conducir y lee: Nombre: JAIME RIO. SEÑAS PARTICULARES: TARTAMUDO.

Superticioso

Paco creía que el cinco era su número de la suerte. Había nacido el 5 de mayo, tenía cinco hijos y vivía en el número 555 de la calle 55 Este. Cuando cumplió 55 años fue al hipódromo, y le sorprendió encontrar un caballo llamado Número Cinco, que iba a correr en la quinta carrera. Así que cinco minutos antes de que ésta se iniciara, Paco fue a la ventanilla número 5 y apostó 5,000 dólares a Número Cinco. Como era de esperarse, el caballo llegó en quinto lugar.

Empleado listo

Dice el empleado: -Jefe, este mes me faltaron dos mil pesos en el sobre del salario. -El Jefe: -Mire, Mario, el mes pasado, por error, le dimos dos mil pesos más, ¿por qué no reclamó entonces? A lo que el empleado contesta: -¡Porque un error se deja pasar una vez, pero dos no!

Nuevo empleado

Un joven empieza a trabajar en un supermercado durante sus ratos libres y en su primer día el director le saluda con una sonrisa, le da una escoba y le dice: -"Primero quiero que barras el piso del supermercado." -"Pero soy universitario" le responde el joven indignado. -"Lo siento, no lo sabía,"le dice el director." Deme la escoba y le enseño como hacerlo."

Instituto mental de primera

Grabación de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental: -Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura. -Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1. -Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted. -Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6. -Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada. -Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados. -Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual número presionar. -Si usted es depresivo, no importa cual número pulse. Nadie le va a contestar. -Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre. -Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted. -Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido... -Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. ...Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9... Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. -Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

Primeras palabras

Era un señor que tenía unos gemelos, y uno de ellos era mudo. El señor estaba triste porque el niño no podía expresarse , por lo cual cuando ya estaba más crecidito lo llevó a otra ciudad para que lo operaran. Cuando iba en el avión una señora ancianita empezó a pellizcarle las mejillas al niño, haciéndole cariño, hasta que él se enojó y le dijo: -¡¡¡Vieja tonta!!! El señor se alegró por el milagro de oír hablar a su hijo y llegando a la ciudad donde iba le envió un telegrama a su esposa diciéndole: -"¡¡Vieja tonta, habló el niño!!" La esposa le responde el mensaje diciéndole: -"¡¡Viejo Tonto!! -¡¡¡¡Te llevaste al que habla !!!!

Adoptada

Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro golpe. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama , había una pareja de palomas mirándola con lástima ... Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho: _Oye, querido, ¡¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada?!

Pleito de animales

Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita: _Adiós bolsa de pulgas! Y el perro, con mucha bronca, le grita: -Adiós bolsa de mano!

Fotocopias

Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, le toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y FRRRRRRR!!!, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al tipo: -¿ves que fácil ? -El señor le dice: ¿y por dónde salen las copias?

Dilema en el aire

Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Cuba con cinco pasajeros a bordo: El piloto, Michael Jordan, Hipolito Mejia, el Dalai Lama, y un hippie. De repente, algo explota con fuerza en el compartimento del equipaje y el avión empezó a llenarse de humo. La puerta de la cabina se abrió y salió el piloto. >"Caballeros, tengo buenas y malas noticias: Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Cuba. Las buenas son que hay cuatro paracaídas, y yo tengo uno de ellos." >Dicho esto, el piloto abrió la puerta y saltó.>Michael Jordan se puso de pie. "Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas. Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó". >Hipólito Mejía se puso de pie y dijo: "Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas." Tomó otro y saltó. El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. >Finalmente el Dalai Lama habló: "Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tu tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas; yo caeré con el avión." >El hippie sonrió lentamente y le dijo: "No te preocupes, calvito. El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila"


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Humor Sano

                     Sección 14

  Te presentamos en esta sección  varios chistes que a nuestro juicio son sanos y que te harán pasar un momento agradable.

  Muchos son lo que han encontrado el relajamiento que buscaban a través del buen humor.

  Siempre es saludable reírse, a veces, incluso, de los temas más serios. La Real Academia Española define la palabra chiste como "dicho u ocurrencia aguda y graciosa" y también como "dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa."

  El gran  pensador Scribner escribió: "No se puede rechazar la risa, cuando llega,  se sienta en tu sillón favorito y se queda ahí todo el tiempo que quiera."

                     Nota

Si tienes un chiste sano, envíalo a través del correo electrónico y con gusto lo publicaremos.

Ningún chiste que haga alusión de una manera  irreverente de la Persona de nuestro Dios será aceptado. 

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