Págs.

Chistes Varios

Un padre y su hijo

Había un padre y un hijo verdaderamente perezosos. El padre le dice al hijo: -Oye, asómate a la puerta para ver si está lloviendo. Y el hijo le contesta: -No papá. ¿Por qué mejor no llamas al perro para ver si entra mojado?

Un curioso

Mientras curiosea en una tienda de mascotas, un hombre ve un hermoso loro que tiene una cuerda roja amarrada a la pata izquierda y una verde amarrada a la derecha. Va con el dueño y le pregunta la razón de aquello. _ Es que es un loro muy bien amaestrado, explica el dueño._ Si jala usted la cuerda roja, habla francés, y si jala la verde, habla español. _¿Y si jalo las dos al mismo tiempo? necea el curioso. _ ¡Me caigo de la rama, animal! -gritó el loro.

Dos Amigos

_ Oye, Domingo. ¿Cómo se conoce cuándo uno está borracho?_ Mira, ¿ves aquellos dos hombres que vienen allí? pues... si tú vieras 4 en vez de 2, sería señal de que estarías borracho._ ¡Pero si sólo viene uno!...

Aviso al Alcalde

Corrió la noticia en el pueblo de que en el fondo del río había un cadáver. Los mejores pescadores y los más hábiles nadadores se juntaron en el lugar del suceso. Después de mucho trabajo logran sacar el cadáver del fondo del río. Inmediatamente mandan este aviso: "Dígale al señor Alcalde, que es un borrico".

Condolencia

_ Le acompaño en su pena. Ha recibido usted un gran golpe con la muerte de su esposo. _ Pues no tanto. Los golpes más fuertes los recibí estando él en vida.

Sin Remedio

_ Yo no puedo dormir tranquilo. Mi mujer, cada vez que oye algún ruido, me despierta pensando que son ladrones... _¡Pero si los ladrones no hacen ruido! _ Es lo que yo le he dicho, pero ha resultado peor, pues ahora, cada vez que no oye ruido me despierta pensando que son los ladrones.

Trabajo Fácil

El profesor ha pedido ha Juanito le haga un dibujo sobre el Paso del Mar Rojo. Y Juanito le presentó un cuadro en blanco. _ El maestro le pregunta: ¿Y dónde está el Mar Rojo? _ Se ha retirado para darle paso a Moisés y a los suyos..._¡Pero aquí no están los israelitas!... _ Es que ya pasaron, señor maestro._ ¿Y los egipcios dónde están? _Pues no han llegado todavía.

Invitación

El señor  Enojoso Apesta y la señora Lola Mento, tienen el gusto de invitar a ud. y familia al matrimonio civil de sus hijos Concepción Apesta y el caballero Serapio Josso Tor Mento. Fungirán como padrinos el señor Elmo Kossito y la señora Elva Surero. Como damas de honor asistirán las señoritas Tula Traes, Elsa Artén, Yome Rasco y Ester Quedada. La recepción tomará lugar en casa de Armando Líos y su señora, Sara Banda de Líos.

No es lo mismo....

Un camaleón... que un león en cama. La edad del sol... que la soledad. Un pequeño que toma té... que un tomate pequeño. El hincapié... que el pie del Inca. La aberración... que la ración del ave. Partir un radio... que radiar un partido. Planchar una tira... que tirar una plancha. La tormenta se avecina, que... La vecina se atormenta. Catalina de Médicis, que... ¿Qué me dices Catalina?. Tenía un punto en la media, que... Tenía la una y media en punto. Picar sal, que... Salpicar. Escoja ud. la más fe, que... Ud. es la coja más fea.

¿Qué le dijo...

Un borracho a una iglesia abandonada? No tenemos cura.

Un burro a otro burro? ¡Qué burros somos!.

La camiseta a la camisa? ¡Dichosa tú que tienes cuello!

La pelota a la raqueta? Lo nuestro es imposible, siempre me estás pegando.

El azúcar a la leche? Estando contigo me derrito.

Una pared a otra pared? Ahí nos vemos en la esquina.

Un agente de seguros a Adán y Eva? Ya veo que no están cubiertos.

Un árbol a otro árbol? ¡Nos dejaron plantados!

¿En qué se parece...

Un médico a un estudiante de física? Los dos estudian la gravedad de los cuerpos.

Una ex_bailarina y una lavandera? La primera bailaba. La segunda va y laba. Un soldado a una vela? Ambos llegan a ser cabos.

El sol a un ladrón? En que se esconden.

Un carpintero a un perro? Ambos menean la cola.

Un cañón a un tonto? En que siempre van con la boca abierta.

Un campo de batalla a un rebaño de ovejas? En que una bala por aquí... una bala por allá.

Un sargento a una regadera? Ambos fueron soldados.

La sed al fuego? En que se apagan con agua.

Un tren que viaja por el viejo oeste a una silla? ...Pues que el tren pasa por Kansas City, y la silla es por "City Kansas"

Bromas de un Estudiante

Un estudiante que se las llevaba de poeta, apostó una cena con sus compañeros, comprometiéndose a contestar en verso a todas las preguntas que le hiciesen en el examen de derecho. Llegó el momento, y le preguntan:

¿Qué es ley? _Lo que manda el rey. ¿Qué es constitución? _Lo que sanciona la nación. ¿Qué es costumbre? _Lo que hace la muchedumbre.

¿Qué es derecho? _Lo que el más fuerte ha hecho. -¿Es ud. poeta señor Murillo? _Sí señor, un poquillo._Le voy a dar un suspenso. _Así es como yo pienso. _Váyase ud. afuera. _Como ud. quiera. Y el imperturbable estudiante se retira, contento por haber ganado la cena, y echando en olvido que más importante que una cena era el examen.

Buena Respuesta

_¿Vive aquí María de García? _No señor: Aquí García vive de maría.

Con el Carnicero

Por teléfono: -¿Tiene ud. cabeza de cerdo? _Sí señora. Téngola.... _¿Tiene intestinos de borrego? _Sí tengo, ¿Qué más? ..._¿Tiene patas de marrano? _Por supuesto. _Por lo visto es usted un fenómeno. Avisaré al director del zoológico.

Clase de Higiene

_Dice el profesor: "No se debe acariciar a los animales, porque se pueden contraer enfermedades contagiosas. ¿Quién sabe un ejemplo? _Dice Carlitos: Mi tía tenía la mala costumbre de acariciar un gato Angora. _¿Y qué pasó? _Pues que se le murió el pobre gato.

En el circo

Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que tenía todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostración de su número. Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera. _¡Fantástico! pero oiga, aquí entre nos, ¿esto tiene un truco verdad? _Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo.

Un rancho único

Un ganadero tejano hablaba de su rancho: Se llama OK Corral Double Zero Triple M Big Bar Eleven Brothers Little Tree White Creek New Black Circle Crooked S. _¡Qué nombre! dice una muchacha... supongo que ha de tener usted muchas reses en su rancho. _Ni una sola, confiesa el ganadero. Cuando vieron el hierro de marcar salieron todas de estampida.

De excursión

Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan: Uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas tenis. El del cuchillo se le queda mirando y le dice: _¿No pretenderás correr mas que el oso? _No, me basta con correr más que tú.

Humor de un feo

Este es un hombre más feo que el más feo (pero feo, feo), que va a una agencia matrimonial para encontrar pareja. Se acerca al mostrador y mantiene la siguiente conversación con la empleada: _Quiero encontrar una mujer para casarme. Quiero que sea guapa, rica y de buena familia. Al oírle decir esto, la empleada le mira extrañada y le contesta: _Una mujer de esas características que quiera contraer matrimonio con usted sería una verdadera tonta. A lo que el hombre replica: _Bueno, ese detalle me tiene sin cuidado.

Entre vecinos

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía._Olvídelo, jamás podremos meter esto. Dijo el hombre. El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:_¡Ahh! ¿Era meterlo?

En el restaurante

Había un señor mirando la paciencia de un mesero en un restaurante. Una mujer le dice al mesero: _Ay,¡tengo un calor! _El le dice "okay" voy a bajar le temperatura del aire acondicionado. Vuelve la mujer y le dice: _Ay,¡tengo un santo frío! ¡No puedo disfrutar de esta comida con este frío! El mesero se va y le sube la temperatura...bueno así está un buen rato...y el señor lo llama y le dice: _Mira hace rato que te estoy mirando, y no se como puedes tener tanta paciencia para tratar con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire...¿Cómo puedes estar así? Y el mesero le responde: _Para mí no es ningún problema... tu ves.. la realidad es que aquí no hay aire acondicionado.

En el hospital

Un hombre enfermo fue a ver a un doctor al que nunca había visitado. Al entrar en el consultorio, vio un letrero que decía: "Primera consulta $200; consultas subsecuentes, $100". A fin de ahorrarse unos cuantos pesos, saludó al doctor con mucha familiaridad: _¡Qué gusto volver a verlo! _El médico respondió a su saludo con una inclinación de cabeza y procedió a examinarlo. A medida que lo auscultaba, su expresión se iba tornando cada vez más grave. _¿Qué tengo, doctor? _Preguntó el paciente. _¿Qué debo hacer? _Bueno respondió el médico, soltando el estestocopio, continúe haciendo lo mismo que le dije que hiciera la última vez que vino a verme.

Borrachitos

Dos amigos van en un vehículo totalmente borrachos, y de repente uno de ellos dice, bastante alarmado: _¡A la derecha, compadre!... ¡Compadre, le digo que a la derecha! ¡Vamos a chocar! ...¡Ya chocamos, caramba! Qué, ¿No me oyó? _¿A mí me reclama, compadre? _Replica el otro _¡Si es usted el que viene manejando!

Monjitas

Después de detener un auto lleno de monjas por circular demasiado despacio, el agente de tránsito le preguntó a la conductora por qué no iba más rápido. _Oficial, replicó la monja, _Todas las señales dicen "40". _Madre respondió el policía, ese es el número de la carretera, no el límite de velocidad. _¡Caramba! Ahora entiendo por qué gritaban hace un rato mis compañeras. _¿A qué se refiere? _Bueno _Contestó la monja, es que acabamos de salir de la carretera 204.

En el hogar

Mientras habla con su esposo, una mujer le explica que ya está hasta la coronilla de tener que ocuparse de todos los asuntos de la familia. _¿De verdad? _Replica el esposo. _¿Piensas que dependemos demasiado de ti?_¡Mira si no! _Contesta la mujer. _No solamente soy la única que cocina, limpia y ordena la casa, sino que también soy la primera que tiene que resolver los problemas. Si ocurre un desastre, yo tengo que intervenir. Si hay que hacer alguna diligencia, yo la tengo que hacer. Si hay que tomar una decisión, acudir a una cita o salir de un atolladero, yo soy la indicada. _Mmm _dice el hombre. _Y ¿qué piensas que deberíamos hacer al respecto?

Buen negociante

El mendigo de la esquina tiene un sombrero en cada mano. Un transeúnte se detiene, echa una moneda en uno de ellos, y pregunta: _¿Para qué es el otro sombrero? _El pordiosero explica: _El negocio ha ido viento en popa últimamente, así que decidí abrir otra sucurusal.

En la cárcel

El visitante a la prisión charlaba con uno de los reclusos. _Y ¿Cuál es la causa de que esté usted aquí? _La competencia, señor. _¿La competencia? ¿Cuál? _Es que yo hacía las mismas monedas que el gobierno.

De animales

Un caballo y un burro iniciaron una conversación trivial que poco a poco fue adquiriendo calor, hasta que surgieron las rivalidades. _Sí, dijo el burro; tú eres de raza muy noble, pero estás en decadencia. El motor acabará un día por suplantarte. En cambio, no lo dudes, en el mundo siempre habrán burros.

Reclamos

Un señor le dice a otro: Cuando me vendió el gato, me aseguró que era maravilloso para los ratones. ¡Pero ni siquiera se les acerca! _Bueno... ¿No le parece eso maravilloso para los ratones?

El camellito pregunta:

_ Mamá,¿por qué tenemos estas patas tan grandes? _ Pues para no hundirnos en la arena del desierto. _¡Ahhh!,¿y por qué tenemos estas pestañas tan largas? _Para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto. _¿Y por qué tenemos esta jorobota? _ Porque en la joroba guardamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener largas jornadas de trabajo forzado. _ Oye, mamá,¿y entonces qué hacemos tú y yo en un zoológico?

Caníbales

Unos caníbales atrapan a un tipo en medio de la selva y le dicen que se lo van a comer y su piel la usarán para hacerse una canoa. Al rato ven al tipo metiéndose un cuchillo por todo el cuerpo y le preguntan... _¿pero que tu haces?... _ Ustedes me comerán, pero la canoa no les va a servir.

En el baño sauna

Un grupo de hombres esta dentro de un baño sauna de un club cuando un celular suena. Uno de los hombres lo toma y oye que le dicen: _¿Cariño eres tú?, Es que se oye fatal. ¿Hola? ...-Es que estoy enfrente de un aparador de una tienda viendo un abrigo de piel precioso. _¿Puedo comprarlo? _¿Cuanto vale? Preguntó el hombre -Pues 3,000 dólares, responde la mujer. _Está bien, y cómprate un bolso que haga juego. _Amor mío. Es que... Bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté, ¿y no sabes qué? Pues resulta que el BMW esta en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho! _¿Cuánto vale el coche en oferta? _Solo 40 grandes, pero es que el coche es ¡¡¡fantástico!!!. _ Buueeno, cómpralo y pide los accesorios... La señora viendo que todas sus peticiones eran satisfechas decidió arriesgarse. _Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes? _ Buueeno, pero no pidas nada más, ¿eh? _Si, si esta bien. ¡Ah!, ¡¡¡y te quiero mucho!!! _Yo también te quiero, un besito... El hombre entonces se gira al grupo y pregunta: _Bueno, ¿y de quién es este celular?

Problemas de una hija

-Hola, ¿Ma? _Si hijita, Cuál es el problema? _Oh, Ma, no sé por donde empezar. Los dos chicos están en casa con gripe. La refrigeradora se ha descompuesto y dentro de tres horas viene aquí a almorzar mi grupo de pintura. Estoy desesperada, no sé qué hacer. _Hija querida, no te preocupes. voy a tomar el ómnibus y en una hora estoy en tu casa. Voy a cuidar a los chicos, cocinaré un buen almuerzo para las chicas de pintura y hasta puedo preparar la cena para Pedro. _Pedro, ¿Qué Pedro? ...dice la hija. _¿Cómo que qué Pedro? ¡¡Tu marido!! _Pero Ma, mi marido se llama Casimiro... -¿Hablo con el 845-6870.?...dice la madre. A lo que la hija responde: -No, éste es el 845-7068 ...(Pausa) _Entonces... ¿no vas a venir?

Estadísticas

Un hombre quería demostrar a su esposa que las mujeres hablan más que los hombres, así que le mostró un estudio que decía que los hombres usan en promedio sólo 15,000 palabras al día, mientras que las mujeres usan 30,000 palabras al día. Ella lo pensó un momento y luego le respondió a su marido que las mujeres usan el doble de palabras que los hombres porque a los hombres siempre se les tiene que repetir todo lo que decimos. El marido dijo:-"¿Qué?"

En la Cárcel

Sargento: -Oficial del día! Limpie bien la cárcel que hoy viene el Gobernador. Un preso vocifera: -!! Qué bueno, ya era tiempo que agarraran a ese pillo!!

Exceso de velocidad

Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva y el médico le pregunta: -¿Cómo ocurrió todo ? -Y el caracol le responde no sé, fue todo tan rápido.

Donaciones

Se estaba haciendo una campaña para donar cosas al asilo de ancianos, las personas iban de casa en casa pidiendo cosas de pronto llegan a la casa de una niñita y le preguntan: -¿Tienes algo para dar al asilo de ancianos? Y ella contesta: -Sí. Se da la vuelta y grita :¡¡¡¡ABUEELOOOOOOO!!!!

Llamada de emergencia

Timbra el teléfono en la Policía, contestan:_ Seguridad pública! En el otro lado de la línea dicen: _Sr. Policía venga rápido a la calle Río Amazonas # 234 El Policía pregunta: _¿porqué? ¿qué pasa? _Es que se ha metido un gato. _y por eso me habla. _Sí Sr. Policía, es que soy el perico y estoy solo.

Genealogía

Una tarde José, de 6 años le pregunta a su mamá: -"Mamá, mamá... es verdad que los hombres descendemos de los monos." La mamá le contesta: -"No sé hijito, tu papá nunca me presentó a su familia.

En un velorio

Llega un borracho a un velorio y comienza a gritar: -¡Feliz cumpleaños¡ ¡que lo cumpla feliz, que lo cumpla feliz! Se le acerca un pariente del difunto y le dice: -Señor esto no es un cumpleaños es un velorio. A lo que el borracho contesta: -¡¡ah!!, con razón me parecía tan grande la torta.


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Humor Sano

                     Sección 13

  Te presentamos en esta sección  varios chistes que a nuestro juicio son sanos y que te harán pasar un momento agradable.

  Muchos son lo que han encontrado el relajamiento que buscaban a través del buen humor.

  Siempre es saludable reírse, a veces, incluso, de los temas más serios. La Real Academia Española define la palabra chiste como "dicho u ocurrencia aguda y graciosa" y también como "dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa."

  El gran  pensador Scribner escribió: "No se puede rechazar la risa, cuando llega,  se sienta en tu sillón favorito y se queda ahí todo el tiempo que quiera."

                     Nota

Si tienes un chiste sano, envíalo a través del correo electrónico y con gusto lo publicaremos.

Ningún chiste que haga alusión de una manera  irreverente de la Persona de nuestro Dios será aceptado. 

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